Dolor

Me agotan los sentimientos de culpa reprimidos en un intento de fuga por parte del hablante lírico que escondo dentro. No es que me crea poeta ni que ame los cantares de gesta.
Es sólo que me estaba dando la soberana lata de poner palabras que les diera la sufiente flojera mental para dejar la lectura de mi blog hasta aquí. Pero si han leído hasta aquí, es porque lo anterior no me resultó como quería. En fin...

Porque no hay posteos, lo sé, estoy consciente de la inutilidad de este medio masivo de comunicación, pero aún así quisiera desplayarme aquí, contarles lo que pasa conmigo.
Me levanto cada mañana (o más bien, cada tarde) con un dolor terrible producto de que mis dientes se esfuerzan por golpearse durante toda la noche. Prendo el computador y leo un par de fansfics. Luego de leerlos lloro por la trágica muerte de algún personaje y voy a la cocina a buscar algo para comer.
Me quedo de pie mirando el refrigerador, resistiendo las ganas de abrir ese chocolate y tocandome el estomago. Cómo mierda pretenden que me ponga un bikini este verano si me he convertido en una foca gigante peluda. Y pienso que tal vez debería ser más valiente y ser capaz de meterme los dedos a la boca y vomitar mis deseos de autodestrucción, o por ultimo un vómito mental, que permita deshacerme de mis penas reprimidas.
Y vuelvo a la pieza con un helado, chocolate, frutas y una lata de cerveza.
Me lo como todo, y luego prendo la tele y empiezo a odiar a la gente que es feliz y que es bonita. Y creo que deberia escribir esto en un blog, pero sé que si lo leen pensarán que estoy enferma y que necesito un siquiatra y un bozal. Pero pienso también que todas las personas somos un tanto enfermas, personalmente creo que soy algo hipocondriaca. Pero mi solucion son siempre los placebos; si me duele la cabeza tomo un ibuprofeno, si me duele una uña tomo un ibuprofeno y si me siento angustiada tomo un ibuprofeno. Y si no tengo ibuprofeno me tomo una aspirina y cualquier mal se aleja de mi, como mi cordura a medida que sigo escribiendo aquí.
Hace un par de semanas pienso que pocas cosas tienen sentido, y he llorado demasiado. No puedo controlarlo, he llorado por mi muela del juicio que ni siquiera me duele, pero lloro por ella, y lloro porque al final de la película la chica se queda con el principe, y lloro porque mi papá le disparo a un gato, lloro porque mi mamá le tiene miedo a los temblores, lloro porque mis amigos me traicionan, uno por uno, hace un tiempo podría haber usado mis dos manos y mis dos pies para nombrar a mis mejores amigos y creo que ahora sólo necesito una mano para nombrar a los que quedan. Me angustia todo, no puedo controlarlo, tiemblo y mas que nada... estoy muy asustada.
He vivido asustada sin motivos.
Y nada pasa.
Pareciera que realmente soy un alma sensible, y tanto que me reía de ellos.
O puede que esté madurando y dandome cuenta de las cosas reales y dejando atrás la utopía perfecta.
Sólo quisiera un problema, uno pequeño. Una dificultad para darme cuenta de lo que realmente significa aquello. Un golpe que me dé la vida, uno rápido. Tengo los ojos cerrdos y espero. No quiero que me siga doliendo el hecho de que nada me duele.

Despierta

Siempre he tenido la sensación de que puedo observar todo desde arriba. Que los problemas de los demás son lejanos y que incluso mis propios problemas carecen de importancia.

A veces pienso que es mejor morderme la lengua y crear una personalidad que se imponga ante el resto. Casi inmune al sufrimiento popular. Yo no sufro por amor, yo no sufro porque los japoneses se comen a las ballenas en peligro de extinción, yo no sufro porque no hay motivos para sufrir. Simplemente no sufro por nada.

Si, bueno, lloro. Me desquito comiendo la caja entera del cereal y escribiendo en el computador horribles palabras mientras mis manos empapadas en lágrimas tiemblan. Porque lloro sin motivos la mayoría del tiempo. Siempre he tenido la sensación de algo que no les voy a explicar aquí porque mi madre se ha encargado de masificar el contenido de este blog con los familiares y creo suponer que si llegaran a leer lo que pretendo escribir, creerían que tengo una depresión severa y que estoy a punto de ahorcarme con las sábanas. Lo cual niego rotundamente.

Pero la sensación de la que les hablo es la de inutilidad en el mundo. Ser una persona sensible a los efectos externos de la vida, no es fácil. Es complicado sentir y adolecer en este mundo insensato. Es complicado escribirlo y es más difícil aún hacer que usted lo lea y poder removerles un poco la conciencia. Y creo que al sentir tanto, es como si te saltaras un peldaño en una escalera sin notarlo, la boca del estómago queda suspendida en el aire mientras el resto de su bobina figura se desplaza torpemente por el suelo.

Es lo que llamo la inutilidad del vagabundo dispuesto a hacer nada por el mundo. Somos una masa de gente que se levanta por las mañanas y cumplen una rutina aburrida con el fin de ganar dinero o saber que haces algo porque en el futuro lo tendrás. Todo es lo mismo. Estudio en la universidad para eso, usted trabaja mañana por la mañana para eso, tu mamá también hace lo que hace por dinero (sonó como si fuera una prostituta, que cómico).

Somos las hormigas trabajadoras dentro de una polis deshumanizada. Me aterra, no quiero ser una más de las que caminan mirando el suelo, insufribles sin darse cuenta que el de al lado sufre. Lo peor es que no hago mucho, no soy capaz de meterme a esas cosas de acciones sociales porque la solución no es dedicarme a armar casas prefabricadas para los jóvenes delicuentes, ni donar plata para que hagan lo que quieran con los recortes.

Los cambios empiezan por dentro. Por amar la naturaleza, por amarse a uno mismo. Poco vamos a cambiar el mundo si no cambiamos como humanidad. Me dan ganas de ahorcarlos a todos para que abran los ojos... de nosotros depende tanto tu vida como la mía.

Queda poco tiempo.

Terremoto

Bueno, pasó lo inevitable. El Paulo lo presagió; dijo por la mañana "hace tiempo que no hay un terremoto" y a las pocas horas se desató lo peor. Claro, el muy desgraciado tuvo suerte porque el epicentro estuvo más cerca de mi cabeza que de la suya.

Pero creo que hay que mirarle el lado bueno a las cosas ¿no? Si esto hubiera ocurrido en Perú, habrían cientos de muertos y miles de damnificados. Aquí se cayó todo y la gente tiene crisis de pánico, pero estamos vivos. Empezar (al igual que finales de películas gringas, con la bandera de Chile al fondo y toda la parafernalia) por valorar el comportamiento de la gente en la calle y por nuestros siempre bien ponderados arquitectos.



La cosa fue mas o menos así; ayer fui al preuniversitario tempranito, asi que a las diez estaba aqui en el depto yo sola. Yo vivo en el piso 12, y siempre le he tenido un poco de susto al ascensor asi que cuando tengo tiempo, subo y bajo por las escaleras. Me puse a ver una serie del Sony tomando té verde. Sostenía la taza en mi mano y siento un sonido extraño. Cómo si una tropa de gigantes asesinos corrieran hacia el balneario.

- Temblor. Mierda.

(Hablo sola la mayoría del tiempo)

- Tranquila, tranquila. Va a pasar. No, no va a pasar.

Me levanté del sillón y abracé el televisor. Éste se apago y comenzó el cataclismo maldito, y sin detenerme a ponerme zapatos o buscar el celular, me dirigí a la puerta de calle como un zombie con energias sobrenaturales, pero la puerta no se abrió. ¡La puerta no se abrió! Era verdad lo que siempre me decían "María Luisa no te encierres en la pieza, si hay un temblor no vas a poder salir" Típico comentario de madre sobreprotectora, pero resultó ser cierto.

Pensé que me iba a morir áquí arriba sola, machucada por las botellas y copas que caían del mueble de la pared. Me puse a llorar, sabiendo que eso no solucionaría nada, y comenzó aún más fuerte, caminé hacia el centro del living donde no tenía nada que me cayera por la cabeza cerca y me tapé los oidos y cerré los ojos.

Cerré los ojos durante 50 segundos.

Cuando terminó, corrí a mi pieza, tomé la cartera, me puse las pantuflas y baje corriendo las escaleras. Abajo el panorama, no sé si pueda explicarselo con palabras.

Porque describir la sensación de angustia de las personas en las calles, las sirenas de alerta por toda la costa, las personas desmayadas, las señoras de edad que estaban afirmadas de las paredes llorando y pidiendo ayuda. Fue demasiado para mí.

Creo que estuve menos de cinco minutos abajo, hablé con el conserje y le pregunté si habían noticias de derrumbes o muertos en el peor de los casos y me dijo que no sabía nada. Así que volví a las escaleras y comencé a subir tranquila. En el piso 8 me detuve y me senté. Sola. Y lloré como una pendeja malcriada. ¿Mi hermana como estará? Fue lo primero que pensé. Mi mamá, el Osman... ¿Dónde habrá sido el epicentro? ¿Y si fue en Copiapó? ¿Cómo estará mi papá¿ ¿Y si a mi abuela le dio un ataque?. Pensé hasta en mi colegio... incluso recordé ese temblor, cuando hablaban de la guagua apocalípitica.

Decían que un camionero iba por la cerretera y se encontró un bulto en el asfalto, se detuvo y recogió el bulto y era una guagua que estaba llorando. Cuando le vió la cara se dio cuenta que era muy fea asi que dijo "¡¡chuta que fea la guagua!!" Y la guagua con sus ojos rojos y practicamente girando la cabeza le dijo : "¡Más feo será lo que pasará el 18 de abril!". Y tembló, por supuesto.

Recordé todo eso... Y luego llegué al decimosegundo piso, por si es que llegaba mi familia al departamento, llegué a limpiar un poco el desastre y entre sollozos intenté llamar a mi papá pero las lineas estaban muertas.

En el centro de la ciudad, unos segundos después del primer movimiento telúrico, Marisol Pradera (Mi madre) había sido la primera en bajar los cinco pisos del SII ubicado frente a la plaza. Desesperada ni se detuvo a recordar donde cresta había dejado el auto y pensó que sería mas facil hacer dedo (la muy ridícula) que irse en auto a buscar a su hija chica al colegio. Así que estuvo parada en la calle haciendole dedo a cuanto conductor encontró.

Y en el colegio, la Mona lloraba porque temía que su hermana grande (osea, yo) estuviera desmayada con crisis de pánico, intentando suicidarse por el balcón y gritando que se acerca el fin del mundo. Así que tomó su mochila y comenzó a correr al departamento. Llegó en 5 minutos.



Alguien golpeó mi puerta. Crucé los dedos para que fuera mi hermana y precisamente ahí estaba la Mona, chascona y colorada parada en el umbral mirandome con cara de perrito atropellado con sarna.

-¡¡TENIA MIEDO POR TI!! - Y me abrazó, llorando.

Uno por supuesto, como hermana mayor no puede largarse a llorar como Magdalena, tiene que representar una autoridad creíble y por eso nunca me ha gustado que la Mona me vea mal porque se supone que soy algo así como su madre fictisia. Y si una madre fictisia se largara a llorar se me caería el mundo.

La abracé y le dije bromas como "pero bebé, si el temblor fue pequeñito", "no pasó nada, mira no se cayó nada", "justo llegaste, estaba a punto de tirarme por el balcón". Le di un vaso de agua y le pedí que me contara como sintió el temblor en su colegio. Para calmarla y hacer hora, pero por dentro estaba desesperada, esperando que llegara mamá.

Y la Marisol Pradera entró rauda y veloz, bien colorada, nos abrazó, y nos dió un beso.

A los pocos minutos llegó el Osman y nos miró:

- Hasta afuera se siente el olor a copete desparramado.

Bueno y al final todo resultó bien. Ha sido una de las peores cosas que he vivido, recuerdo otros temblores cuando era más chica y abrazaba las piernas de mi mamá llorando. Pero ahora fue la Mona quien abrazó mis piernas y quien estuvo llorando a mi lado. Más que nada eso, la sensación de madre que tuve ni se las explico, pero creo que daría mi vida por la Mona y a veces soy más madre que hermana y más estricta que simpática.
Bueno, me fuí por otra rama. Espero que la gente esté mejor. Aquí es zona de catastrofe, pero no lamentamos muertos. Igual pese a todo somos un país bacan, sísmico, racista, miedosos, impuntuales, peleadores, pero no lo cambiaría.

Peripecias de una perna in the dance floor

Me voy en un colectivo hacia un recinto de entretención juvenil nocturno, con un presentimiento extraño en el estómago. No sé si se debe a mi mal alimentación de estos últimos 2 meses o es porque el colectivero me cobró una luca y cinco cigarros. Cuando llego allá, me doy cuenta de que no soy una mina producida coqueta ni cualquiersh onda, no. Soy un rotundo fracaso como bomba sexy y las niñas ya comienzan a hablar con niños mientras hacemos la fila para entrar. Yo miro el piso y me meto las manos a los bolsillos; bostezo.
Sí, Dios, soy en exceso fome. Ni con un vodka en el cuerpo me prendo. Primero porque hay poca gente en la pista de baile y segundo porque todos parecieran haber sido programados para saberse la letra y la coreografia del regeton más popular del momento. Y yo que me quedé pegada con la gasolina me limito a mover los brazos inanimadamente, de aquí pa allá, de aquí pa allá... ¿se han dado cuenta que la mayoria de las canciones te dan ordenes de como bailar? Te dicen: "agarrala, pegale, azotale, sacala a bailar.." Yo no quiero que me agarren, si me peguen, ni me azoten ni me saquen a bailar. Y mucho menos el tipo poco agraciado que me mira desde un extremo de la pista. Se lleva el cigarro a la boca con esa expresión de macho recio buscando su presa, deja un vaso en la mesa y se acerca.
- ¿Querís bailar?
- No
Se va.
Uno a cero. A favor de no se quién.
Es que no me hallo bailando con alguien tan así como así, creo que se debe a malas experiencias. Ellos creen que porque uno les dice que sí, tienen derecho a toquetearte como quieran y peor, tratar de darte un beso. ¡Y los hombres no cachan que a nosotras eso nos carga!... Bueno, a mi me carga, pero mi amiga, la que baila al lado acaba de conocer a un niño y bailan como si se conocieran de toda la vida. "SUAVECITO PARA ABAJO" y la miro y esta en el suelo prácticamente en posiciones extrañas, y no entiendo este contorsionismo juvenil.
Yo prendo un cigarro y me entra humo al ojo, suena una canción que me recuerda a algun momento, a alguna fiesta, a alguien. Me rio, sola.
Le digo a mi amiga que voy al baño. Salgo como puedo entre el tumulto de gente, camino por el largo pasillo lleno de hombres que se dedican a mirar como "sandunguean las chiquillas". Más de uno me toma el brazo, me tiran piropos y me sacan a bailar.
No, no, gracias, no. ¡No! ¡Basta!
Llego al baño, y me miro al espejo. Mi cara es terrible, mis ojos estan rojos por todo el humo, tengo el pelo más desordenado que de costumbre y por supuesto, me veo pésimo con esta polera horrible manchada con cerveza que algún imbecil lanzó por los aires y cuya lata rebotó en mi cabeza. Miro a la niña de al lado y no puedo creerlo.
Es que las mujeres somos super fijonas, sobre todo en otras mujeres, pero esta niña no medía mas de un metro y medio, iba con una mini que no le alcanzaba a tapar nada y se levantaba la falda para arreglarse el colaless mientras hacía equilibrio en sus tacones aguja altísimos plateados y con brillos y mariposas.
Me da el ataque de risa, la niña me mira y me hago la tonta. ¿Cómo su mamá la deja salir asi? Ya me puse criticona, María Luisa, sale y trata de pasarlo bien.
Salgo del lugar y me voy a otro sector de la disco. El lugar de la musica en vivo, el vocalista se cree rockstar y anima al poco emocionado publico que lo acompañe con las palmas y nadie lo pesca porque es demasiado artista para sus cosas. Me quedo ahí un rato mirando, se me acerca un tipo, de tal vez 30 años y me hace la pregunta que más odio en el mundo:
- ¿Y usté porque tan solita?
No estoy sola, mi pololo fue a buscar un trago. Miento. Me rio por dentro y el viejote se va. Lo sigo con la mirada y veo que se acerca a otra chica sola y creo suponer que le dice la misma sarta de estupideces. Pero con ella le resulta.
Decido volver a la pista de baile, y cuando llego allá me doy cuenta de que mi amiga se ha desaparecido con el niño que conoció. Voy a la barra y me tomo una cerveza con limón, me quedo sentada un rato y se me acercan dos niños. Rechazo a los dos de inmediato. Y la verdad es que ni les miro la cara, ni me fijo si son atractivos y no me dan ganas de conocer a nadie.
Hago un salud con el que me sirvió la cerveza, me rio un rato y decido volver a bailar. Claro, han puesto un tema ochentero, y se me sale la cindy luper que llevo dentro y me pongo a bailar tranquila al lado de mucha gente. Y pienso muchas cosas, como que tal vez hace un par de años me hubiera desesperado por bailar sola, me hubiera ido hace rato, o tal vez estaría bailando con un niño bonito. Pero estoy tan bien así, porque bailo con mis pensamientos, recuerdo cosas, los sonidos me llevan a otras épocas y la paso bien.
Eso es lo que no entiendo de muchas mujeres. Si no bailan con hombres no la pasan bien, no pueden ir solas al baño si no se pescan a nadie, es una noche perdida, y bailar sola es lo peor que te puede pasar. A los poncios y poncias no las paso, no sé si soy en extremo fome o es que aún no ha aflorado en mí, esa chica coqueta que no pierde el tiempo en bailar con sus pensamientos.

Nostalgia Noventera

Para nosotros lo mejor es no criticar ni apoyar a los pinochetistas. Porque pocos sabemos realmente la historia y los que la conocen ya no quieren seguir peleando ni arrancando de los guanacos (hay excepciones, por supuesto). Somos parte de la nueva generación de artistas frustrados, pokemones, pelo lais, inmigrantes y especies subnormales. Pero todos nos parecemos en algo: queremos un mundo mejor, queremos la nueva revolución de las flores, pero somos tan flojos que no nos motivamos en hacer nada.

Y esto se remonta a muchos años atrás.

Empezando por la más tierna infancia, los que venimos de la generación de los noventa no podemos olvidar programas como Cachureos, donde todos le teniamos miedo a chanchoman y tratabamos de hablar como el señor lapiz. Teníamos esos libros con dibujos de frutillas y melones que si tu frotabas, despedía un delicioso aroma frutal. Y claro, infaltable el libro disney con casstette rosado que te contaba la historia (a prueba de analfabetos) y sonaba una campanita cuando tenías que dar vuelta la pagina y era todo tan lúdico. Oh, por Dios.

Los juguetes más pedidos para navidad era el pequeño pony de plástico con cara de burro, los ula ula, el Topo Yiyo, la muñeca que traía una tina rosada, los infaltables power rangers y las polly pocket.

En el colegio era costumbre tomar esa leche aguada que regalaba el ministerio de educación, y unas galletas durísimas cuyo sabor era un misterio. En los recreos se jugaban con las bolitas de vidrio y a la pillada. Y no estabas en la onda si no decias: "Oooh mira esa canica, ¡esta mortal!".

En el colegio también nos vacunaban y nos ponian un timbre con carita feliz si te portabas bien y dejabas de llorar, y nos ponian fluor y terminabamos vomitando todos sobre un basurero.

Cuando llegabas a la casa tenías que ver María la del barrio, Marimar, y María Mercedes pa servirle a usté; o la novela de Chayanne con la Yuri, Nubeluz y lo más mortal era ver los Simpsons después de video loco, porque ya era tardísimo, y nos sentiamos placenteramente culpables de quedarnos hasta tan tarde.

Los sábados, los que despertabamos temprano, nos gustaba ver el comienzo de las transmiciones de Canal 13, cuando salía el angelito y se iba al cielo. Algunos veíamos Bananas Split y los Thundercats. Pero lejos, los mejores recuerdos son esos días de playa, que te ibas con tu familia escuchando a John Secada y a Emmanuel, te echaban bloqueador Rayito de Sol que eran del tipo stick, y te dejaban dos rayas de colores horizontales en cada mejilla. Y claro, el sol no pegaba tan fuerte y el mar siempre era hermoso, después comiamos huevos duros y cuchuflis y cuando atardecía te ibas a la casa y te bañabas con agua helada junto a tus hermanos o primos que hacian fila india para ser maguereados...

Lo que sufren las mujeres

Las mujeres somos la especie mas extraña del planeta. Nos excusamos diciendo que una vez al mes tenemos cierto problema hormonal y por eso nuestros cambios de humor, lo cual es totalmente falso: eso lo decimos para que nos obedezcan.

Somos mas brillantes que los hombres porque tenemos este sexto sentido maravilloso, la capacidad de imaginarnos situaciones y sus consecuencias. Cosa que muy pocos hombres pueden hacer; porque la mente femenina es peligrosísima.

Existen las mujeres estúpidas y las mujeres brillantes intelectualmente. Las que no saben mucho de contingencia mundial y se preocupan de que los zapatos combinen con la cartera y las que se rien de chistes de política y a medio día tienen un comentario acertado de actualidad.

Existen mujeres felices y mujeres a las que les gusta sufrir. Y hoy hablaré sobre éstas últimas.

Las mujeres de este tipo, les gusta tener alguna preocupación estúpida en la cabeza. Les gusta estar acongojada, con dolor de estómago porque se preocupan demasiado de cosas que no requieren mucha preocupación.

Pero les gusta sufrir, les gusta que la apreja sea malo, mientras más le pega, mas lo quiere y más lo defiende, porque piensan "el cambiará, me prometió que nunca más me va a tratar de maraca embustera, yo lo quiero" Y ahí se quedan sentadas esperando que cambien, les salen arrugas y estrías esperando algun cambio positiva.

Pero los hombres que maltratan física y sicológicamente NO CAMBIAN.

Yo ni siquiera deberia tocar el tema porque no he leído nada acerca de esto, pero supongo que bordear los 20 años y ser una jóven maltratada no es el ideario de vida que quiero para algunas amigas conocidas que tengo.

Las mujeres que les gusta sufrir, supongo que lo hacen para dar lastima. Es triste, porque buscan aceptación mediante lastimeras historias macabras sobre los actos de hombres malvados que las tratan mal. Pero es muy facil liberarse de hombres violentos. Esto es lo que yo haría si un pololo mío me maltratara:

1. Contarle a mi familia

2. Esperar que este dormido y pegarle con un uslero en la cabeza

3. Llamar a los carabineros, al sernam, a los bomberos y a la guardia nacional

4. Amenzarlo con que si lo veo de nuevo le voy a disparar con una escopeta

5. Echarle cloro en la comida

Si con eso todavia sobrevivive, es porque es algo parecido a los zombies de resident evil y no queda más que ahorcarlo.

Las mentes femeninas somos peligrosas, sobre todo las mujeres poco intelectuales como yo.

Tengo miedo, mucho miedo miedo

Ver una película de terror no da miedo si ves la película acompañado de ocho personas, con las luces encendidas y tomando una cerveza, el miedo desaparece. Da pánico sí, cuando el entorno hace que todo sea tenebroso y el miedo se te cuela por las venas, todo se vuelve frío. Y dan ganas de apagar la tele y salir corriendo a un lugar donde haya luz y haya sonido de gente que habla de política, o los matinales por ejemplo. Los matinales de los canales chilenos me quitan todos los miedos.

Hay cosas que me dan mucho más miedo que los zombies, las calaveras, los fantasmas y los gremlins adorables que les cae agua de casualidad. En sí, la mente humana es complicadísima. Cuando una persona se vuelve loca, puede crear un personaje macabro en su interior y ser peor que Lecter en Hannibal o peor sicópata que Shooter de Johnny deep. Y al final, los sicópatas y los flaites gordos son los seres más peligrosos que existen actualmente en el mundo. Y a esos les tengo miedo.

También le tengo miedo al gato cosmico, ya que una vez un amigo me comentó que el final de la serie tan otaku para mi colesterol, el chico que era el dueño de el gato cosmico, había salido de un coma recientemente y se habia imaginado al gato azul que hablaba y que tiene todo un merchandaising durante todo el tiempo. ¡El gato habia sido un sueño! Mierda, ¿Cuántas tonteras puede crear el cerebro humano?

Tambien me da miedo Marco Antonio Solis, simplemente porque mi abuela me dijo que era una representación de satanás en la tierra, ya que no era posible que una persona ganara tanta plata siendo la cara de un detergente rancio y que a su vez, se vista de balnco en los escenarios y le agradezca a su pastor en voz alta. Yo a mi abuela le creo todo.

Y otra cosa que me perturba demasiado son los monitos de lego. Primero porque pueden estar en todas partes, son medios omnipotentes, siempre tienen esa misma expresion tranquila en el rostro cuadrado de plástico, como que conocen tus secretos mas intimos y no dudarán en contarselos al mundo. Además los legos son super hiper pequeños y cualquiera se puede tragar un lego y morir asfixiado. Pero igual me resulta patético pensar que alguein pueda morir ahogado por tragarse un lego.

Y la cosa más peligrosa en todo el mundo y eso no peude faltar en los peores miedos del 42% de la poblacion mundial: los chinitos. Los chinos son super terribles, son más de la mitad de toda la poblacion del mundo, si ellos quisieran podrian venir y dominar todo el mundo occidental y hacernos chapsui a todos nosotros, nada de alo esta flancisca?... No... lo chinos son super pelígrosos, así que si ves un chino debes matarlo antes de que se reproduzca.

Bueno, y esa es otra cosa, ya que por alguna extraña razón todo lo que la mente pervierte me produce pánico. Y no poder escapar de tu propia cabeza es una cosa inimaginable, así como que mi pensamiento no puede imaginarse un universo infinito o el comienzo de un arcoiris en primavera.
Lo cierto es que si alguna vez yo me vuelvo loca, tengan por seguro que lo primero que haré es dispararme (luego de haberle disparado a algunos cuantos).

Sólo un amigo de verdad puede decir verdades tan crueles

LA MARICONA DE LA POLLO

Es la mujer mas maricona del mundo, ¿¿¿Saben por que??? Por que me puede decir las cosas que si me las dijera otra persona la agarro a pata en el culo, pero a esta weona no, me dan risa, pero me duelen, esa es su unica defensa contra mi.

Es mui maricona, hoy dia me a dicho como 5 veces que me juro pobre. Tai mas weona que me voi a jurar pobre!!!. Lo que ella no entiende es que yo ya no soy el weon que salio de cuarto medio, que ahora es otro weon, mas simple!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! mas simple!!!!!!!!!!! mas simple que tu, Poio soi 234 veces mas simple que tu. Nuestra amistad se basa en webeo culia, esa wea debemos trabajarla, todo el dia weando. Pero te diste cuenta que las tallas de antes ia no me dan risa, por que cambie po culia.Y TU TAMBIEN TENI QUE HACERLO SONAPAPICH.

EL DESADAPTADO DEL PAULO

Es el burro de carga mas hediondo de serena. Se jura bacan porque escucha R&B y se cree que esta fuera de la onda fotolog todo porque dice que noe stá ni ahí pero yo se que se la pasa metido en fotolog sicopatiando a las minas porque es super desgraciado y además me carga que sea tan peleador Paulo, tu no te day cuenta pero yo soy de las pocas amigas que te van quedando, porque tu dices que es el mundo el que es culiao y la gente que es pasá a caca pero no te day cuenta que el problema no radica en las demás persona que en ti mismo, tuuu!! que dices que los demás no tienen alma, tú!!! que criticas al pobre mundo cuando en el fondo dabes que todas esas criticas las dices porque son cosas fétidas que no soportas ni de tu persona. Entiende, mierda. Hasta cuando.

La familia

Uno de los grupos que más odio en el mundo es pimpinela seguido por el solista Alex Sintek que es un gordo reprimido al cual odio porque los gordos deberian ser sacrificados en la hoguera.

Pero volvamos a pimpinela, les cuento que me carga porque mi papá siempre pone el "cassette" cuando viajamos, y además ellos se la pasan peleando porque el tipo la engaña y la engañada tiene que plancharle las camisas pero ahora es ella la quiere estar sin él y al final todo es un dramón venezolano y conchalevale chico un desparrámo de lágrimas y puteadas.

Pero Pimpinela tiene una canción que me llega, se llama "la familia" y ayer celebramos el cumpleaños de mi abuela y por eso hoy me siento inspirada para hablarles de mi familia.

Todos sabemos que uno no elige a la familia que le toca y cada quien tiene lo que se merece. Mi familia es súper normal, somos hartos y nos juntamos siempre a comer como chanchos porque somos todos una familia de gorditos rosaditos rebosantes en tejidos adiposos y nos gusta el pavo asado, el ceviche y que mi abuela se ponga a bailar con las castañuelas.

Siempre hay un tío que toma más vino de la cuenta y que recuerda a algún familiar que falleció, también está la nieta con el pololo que hacen la pareja perfecta y correcta, está el primo que no habla nada y que además es vegetariano y no le gusta el futbol pero cuando empiezan a correr las cervezas, habla hasta por los codos. Está la matriarca, la señora que parla italiano, que pone los puntos sobre las íes y la que que canta boleros de Luis Miguel abrazada a su mejor amiga, otra señora que siempre esta sentada a su lado, dos o tres años mayor que la matriarca pero con el mismo voluminoso pelo rubio platinado escarmenado y la joyería reluciente sobre sus pálidos cuellos empolvados. Está la tía que sirve la comida, y que nunca se cansa de atender a nadie y siempre tiene una sonrisa en su rostro. Está el tío que cuenta chistes de doble sentido y que le pone apodos a todos los que se cruzan por delante, está la tía que le da ataques de risa a la segunda copa de champaña y empieza a abrazar al perro que dice siempre que odia pero cuando se encuentra en un estado etílico importante, lo quiere más que el cielo. Y está el otro nieto, el grande cuyo aspecto desaliñado indica que su cuerpo no ha tocado agua durante tres dias, y se limita a comer con la boca abierta y a reirse de las tallas ordinarias del tío que le pone apodos a todos. Está la nieta despeinada que se come la lechuga con la mano y sin aliñar y que reclama porque en la radio suena pimpinela, está la nieta mas pequeña que se come toda la fruta del ponche y llora porque no le dan en el gusto. Está el padrastro que siempre está arreglando las cosas que se hecharon a perder, el tornillo que se salió, el carbón que no prende, la radio que se escucha mal. Y está la mamá que dice que prueba el pisco sour pero que termina tomandoselo todo y luego de que se acaba, pregunta: ¿y quien se tomó el pisco sour?.

Durante las próximas 3 horas aproximadamente, luego de risotadas, burlas y proyectos para el verano, se largan todos a dormir, a jugar cartas, a lavar la loza o al supermercado a comprar más comida porque para la hora del té comeremos carne asada y tomaremos más vino tinto.

¿Por qué odio Halloween?

Halloween es una tradición que nacio hace algun par de siglos atrás; los Celtas estaban en lo que ahora conocemos como la Gran Bretaña y Francia, y celebraban el año nuevo el 1 de noviembre, o sea que empezaban con el asunto desde el 31 de octubre en la noche. Pero, cosa incomprensible, ¡no se emborrachaban! como es ahora costumbre (que desperdicio de ocasión...), sino que lo tomaban con mucha seriedad, y sus sacerdotes dedicaban la noche a Samhain, el caballero de la muerte. Grandes fogatas se encendían; caballos y, algunas veces, hasta humanos eran sacrificados para ahuyentar a las brujas y a los espíritus malignos; pues resulta que en la costumbre Celta los muertos volvían , en la noche de Samhain, a pedir alimentos a los asustados pueblerinos a quienes llenaban de puteadas y hacían víctimas de sus conjuros si no accedían a sus peticiones (o me das o te hago una travesura, que es la traducción de "Trick or Treat").

Les diré una cosa con respecto a Halloween, es una tradición absurda que no sirve para nada más que conseguir vender los dulces que no se vendieron en halloween del año pasado en el supermercado, además de que las personas mayores de 14 años son penosas disfrazadas de cosas tan triviales como michael jackson en thriller o una sexy brujita con pantis caladas negras que realmente producen risa.

A mi no me gusta halloween porque no estoy de acuerdo que adoptemos tradiciones que no son parte de nuestra idiosincracia, me da lata pensar que hay gente tan patética que cuelga arboles de navidad plásticos de color blanco como si nevara tanto, o que celebraran el 4 de julio como el día en que will smith nos salvó de la invasión extraterrestre. No sé, es mi opinión, quizás soy un poco dura o un poco amargada pero no me parece para nada bonito.

Así que el proximo que diga: dulce o travesura? se lleva una buena patada en el poto por andar haciendo preguntas tontas si sobre todo son mayores de 20 años. Porque esa cosa del halloween se presta para que en las discotheques alternativas de la quinta región se vayan a meter transexuales disfrazados de madonna con mascaras de neón que bailan sobre cubos rosados y no hay nada mas choriflai que bailar holler de las spice girls con tu amiga la que se tiñe el pelo rosado y esta en la onda porque se quiere parecer a la chinita de lulu jam.

Somos todos tan gringos, me encanta, hasta utilizo terminos en messenguer que son en inglés y el título de mi fotolog es una frase gringoide y lo peor de todo es que me se todas las canciones de los backstreet boys pero no tengo ni la mas remota idea de lo que habla.

Me fuí en otrá volá, disculpen que me salí del protocolo. No era mi intensión, es sólo que paso por un momento de estress anti halloween que me da los 31 de octubres, día en que deberian matar a toda la gente que dice: ¿dulce o travesura?

Disfrácese, si es un niño(a), como mi hermanita querida, la Gaby, en la foto. Para su deleite ocular.

Corriente de la consciencia en colores

TEATRO DE LO ABSURDO.

La chica muerde el membrillo creyendo que es una manzana y su boca aspera se embriaga de un aroma indeseable. La chica no sabe caminar con tacones pero le gusta que el mundo crea que ella lo hace bien. Tiene flores en su habitación pero son de plástico porque hace siglos que nadie le regala flores reales. No se cree ningun e-mail cadena condenandola a ciento setenta años de soledad y mala suerte. Y sin embargo se desespera pensando en un mañana que tal vez no exista y el membrillo se vuelve café y añejo en dos instantes en que la muchacha deja que su perro muerda los tacones de sus zapatos negros que compró en brasil una vez que perdió las pantuflas rosadas en un hotel de mala calidad creyendo que la vida sería preciosa, se le escapo un suspiro en cuatro instantes y cayó muerta sobre el río, no sin antes pedir tres deseos igual que en el parque de las rosas y que al final ninguno de los tres llegó a buen puerto, porque concluyó que la muerte es el único puerto seguro y que los antropocentristas eran unos idiotas que no sabían usar los dedos.

Y los colores fuertes se le daban a la boca pálida que sostenía un cigarro que la mareaba porque no sabía lo que era aspirar vida.

Maledetos pensamientos de media noche. Quisiera borrarlos de un soplido.

PAULOIS Y MARIE LOU - Capitulois uno

Hay alguien en el mundo que podría contaros la historia. Que puede cantarla como un poema lírico, como si fuese una novela caballaresca. Como la del noble hidalgo desequilibrado. Lúdica pero un poco extraña a la vez.

Y es que cuando existen dos personajes tan apasionados en su arte desgraciado, la historia se vuelve un mal de lucuras, odios, envidias, amistad y amores donde éste no fue sinó la antagonista de esta tragedia encaprichada.

Presentaos ante vosotros,

la historia de PAULOIS Y MARIE LOU.

Corríase un año biciestro, cuando las golondrinas emigraban mas menos en la fecha en que las gaviotas comenzaban a vomitar el borde costero debido a las altas intoxicaciones de harina de pescado del puerto de Calderopolis. Tal vez, 80 kilómetros al oeste, se ubicaba una comarca llamada Copiapolis. Veíase allí un santo colegio católico, cuyas manos habíanse alzado ante Dios para ofrecer la mejor educación a sus pupilos. Su director Rosaliano, era un travestiano de la comarca española, cuyo bigote bajo los labios carmín provocaba risas debido a su aspecto pintoresco.

Los alumnos se agrupaban en aulas de madera cubiertas por paja traídas desde el oriente, aromáticos incienzos rodeaban los pupitres y el ambiente catoliceano se respiraba hasta por los poros.

Era el primer día de clases para cientos de nuevos alumnos cuyas edades bordeaban los quince años. Paulois provenía de una familia acomodada cuyo padre era juez de la comarca y su madre se encargaba de supervisar que nadie excediera en grasa. Porvenía de la enseñanza musical del extremo norte de la comarca copiapoliciana, y se especializaba en interpretar dificultuosas notas musicales con las palmas de sus manos repitiendo "rosa juan, rosa juan, rosa juan".

Maria Lou provenía de una familia cuyo padre arreglador de molares deambulaba ofreciendo distintos menjungues para dolores de encías. Era una chica delgada y poco agraciada que gustaba usar vestidos de colores fuertes.

Coíncidía el primer día del mes de marzo en que Paulois y Marie Lou se había visto por primera vez.

Continuará...

Naranjo en flor

Las tres chicas estan sentadas alrededor de una mesa de vidrio carcomido. Una de ellas se lleva un cigarro importado a la boca, la otra mira su teléfono y piensa en voz alta... su mejor amigo la ha olvidado. La otra bosteza y en su mano tiene una botella de agua.

Se acerca una señorita, a la cual le piden dos cafés. La que bosteza se niega a tomar café porque le hace mal. Las tres chicas sonrien y empiezan a hablar. El orden es el siguiente: cada quien habla cuando se le da la real gana y ninguna se guarda el comentario para el final.

Llega los cafés y piden sacarinas. Una se encuentra gorda, dice que su vida universitaria va bien encaminada pero que su hábito alimenticio es horrible, cuenta que viven 4 chicas en su casa y cocinan como para un ejercito. Cuenta que hicieron una fiesta y alguien se robó la plancha del pelo pero entre todas las universitarias la van a reponer.

La otra cuenta que está trabajando pero que el uniforme que tiene que usar le desagrada. Bosteza nuevamente y dice que esta cansada, que no durmió bien porque tuvo que quedarse hasta tarde estudiando y preparando una clase para el día siguiente. Pero que al mismo tiempo, todo ese sacrificio le llena el alma.

La otra chica, abre la cartera y se echa labial rojo en los labios. Mira a sus dos amigas y dice que se siente triste con su rutina de no hacer nada por nadie, y que no le dan ganas de pensar en el futuro.

Las tres se quedan calladas un momento, una de ellas, la que no toma café, se levanta de la mesa y va a comprar un chocolate, dice que es para el frío, se sienta y sus dos amigas prenden otro cigarro.

Una de las chicas dice que quiere un novio. Uno que la saque de su inestabilidad emocional porque se siente poco querida. Cuenta que ha tenido un par de parejas por el rato pero que nada la llena porque sufre por un amor inconcluso. La otra chica dice que la entiende, que ella extraña a su ex novio que se portó muy mal con ella, pero sabe que tiene que seguir viviendo por sí misma, cuenta que a veces le vienen los bajones y no puede evitar sentir que se quiere morir pero luego la certeza la vuelve a iluminar y todo está bien. La otra chica las mira y les dice que el amor vale una porquería y que no entiende como carajo existen mujeres que sufren por hombres.

Vuelven a llevarse el café a la boca, y la otra chica que no toma, abre su cartera y se echa brillo en los labios.

Pasa alguien frente a ellas. Una de las chicas comienza a hablar de esa persona. La otra también la conoce. Era la polola de la prima del compañero de curso de una de ellas. Está gorda. Se viste mal, pero iba de la mano de un novio .

Vuelven a llevarse el café a los labios.

¿Que haremos esta noche beba?

No sé, mi amigo todavia no me llama

Pucha pero mandale un mensaje

No Rocio, si este weon no va a contestar

Ya filo, no pesques

¿Que vamos a hacer?

Pucha pollo no se, ¿que hacemos?

No quiero ir a la entre rozio

Yo tampoco quiero

¿Vamos a comer papas fritas al shop dog?

Dale, pero no tengo plata

Yo tampoco tengo plata

Ya beba, tu invitas

Bueno

Las tres chicas se levantan de las mesas y se van caminando, soñando que algún día una de ellas será escritora como Carrie, la otra una profesional reconocida y la otra anhela montar una obra de teatro en Broadway. Pero lo único que tienen seguro es que comerán papas fritas, que engordaran y que siempre se tendrán la una a la otra.

Luchita, que te quiero Lucha!

Hola, me llamo María Luisa porque mi abuela materna se llama Blanca Luisa y esa onda microonda. Ah! y por supuesto soy parte de la patética generación fotolog.

Me siento como en epoca navideña no se porqué. Recorcholis.

He tenido mil quinientos cincuenta y cuatro fotolog.terra, jotelog, wiki log, wealog, fotolog y ahora tengo blog porque se me dió la gana. No van a ver nada bonito aca, ni siquiera algo coherente al estilo aldo lingua, de hecho no hablaré cosas densas ni profundaaaas porque se me van a dormir, y porque me aburre a mi también y cuando me aburro me voy a ver tele y la mente se me distorsiona aún más.

Soy cero aporte bloggero (nuevo termino adoptado por un tipo que dice ser mi amigo y usa mis zapatos), soy un fracaso como bomba sexy, hablo con la boca llena, me muerdo las uñas, le tiro chanchos en la cara a mi abuela, mi perro no me quiere, mi hermana es superdota y yo no cumplo con el prototipo de hermana de la superdota, estoy repleta de amigos gays, mi papa viaja, se me pierde y no sabe cuando es mi cumpleaños, tengo un amigo que no soporta que le cuente mis problemas, otra que es macavea, y otra que tiene problemas con cualquier uniformado que se le ponga delante. Y yo no se que mas escribir, debe ser porque es viernes y deberia estar viendo little britain pero me ire a ordenar mi pieza.

Lo siento, mas pelotuda no puedo ser.

Extracto de mi primer blog que mantendré en anonimato porque es más feo que la mentira y mas weón que el hijo de la vieja weona :)

En el cielo

Me siento un poco triste. Tengo pensamientos profundos, me siento pequeña y vulnerable ante el mundo tan cruel.
Después de releer Romeo y Julieta y tomarme dos cafés loft, me dio una cosa extraña. No se si fue la cafeína o fue por el decimo segundo piso o porque tengo una vista espectacular hacia los futbolistas en el estadio, que me dio el mareo y el ahogo de la Olguita Marina que se me sale en momentos bajo presión.
Que ganas de arrancar de todo y dejar todo a la mitad.
Respiré como se debe respirar, de la manera mas sensata, para calmar los latidos tan fuertes del corazón y tranquilizarme. Me senté en el suelo de mi nueva pieza y traté de serenarme. Quería llorar... pero iba a asustar a mi mamá. Quería llorar sin ningun motivo.
Me duele la espalda todo el día, mi bruxismo maldito en vida que me carcome y me provoca cefaléas constantes, y la horrible sensación angustiosa de que me siguen y que no tengo futuro y que las cosas se pondrán feas y mirar hacia el primer piso y tratar de achuntarle con el chicle a un macetero al final, donde las personas parecen hormiguitas... y nunca le achunto y no podía dejar de llorar.
Asi que fuimos al supermercado, y me tomé un jugo de papaya. El jugo de papaya me desagrada un poco, pero hoy quise tomar jugo de papaya porque andaba atravesada y cuando uno anda atravesada tiene que hacer todo al reves de lo que se hace normalmente, para sentirse comoda en su propia piel.
Y es que hoy no fui yo, y no saludé a nadie en el pre y tuve sueños desgraciados y lloré por Romeo y Julieta, ambos tan malditos y tan weona la gente medieval. Y Shakespeare siempre produce ese efecto lacrimógeno en mi.
No se que onda en mi cabeza, no se si los nacidos el 29 tienen problemas de multi personalidad, ay no se, me voy no se que estoy escribiendo. Igual saludos para ti sebastian, no creas que no me preocupa que se gasten 200 lucas en pastillas. No sé que onda.
Se despide tu amiga Barbara, pero dime Barbi.
Adios!

Fumador Social de la puta vida

La gente fuma porque es adicta a la nicotina. La nicotina es un componente tóxico que provoca cáncer y que deja literalmente cagada a la gente. (Ej: Don Miguel)

Existen dos tipos de fumadores; los fumadores sociales que prenden un cigarro cuando estan acompañados, en un carrete, con un rico café o un buen día nublado. Y estan los fumadores suicidas, que son los que prenden un cigarro acostados apenas despiertan por las mañanas.

Pero ahondemos en el asunto del fumador social. A mi me interesa mucho hablar de esto, porque más que promover las campañas anti tabaquistas, deberian buscar un producto estrella. Una nuevo elemento del cual uno pueda hacerse adicto sin sufrir de cáncer ni que tus manos queden hediondas después de cada carrete.

La mente creativa Jorqueriana postulaba que sería bueno tener las llaves de un buen auto en la mano, mientras se toma un copete en algun pub. Porque ¡hay que mantener las manos ocupadas con algo! Porque... ¿el cigarro te da que...? ya pues, deduzcalo si no es tan difícil... Exacto, a los fumadores sociales les da el toque interesante. Los fumadores sociales son terriblemente imbéciles, piensan mientras fuman "ooh yo me fumo este pucho y la gente me mira, soy super interesante, esperare que me vengan a hablar". No me referiré a los fumadores suicidas porque ellos fuman porque se quieren matar y hay que apoyar a las mentes distorsionas en su inútil proposito maquiavelico de atentar contra sus propias vidas.

En fin, pensaba que tal vez se pudiera crear algun nuevo cigarrillo aromático de alguna yerba (no la usted piensa) algo como la menta, la canela. Algo natural, que sea tirado a hippie. Para que vaya relacionado también al absurdo deseo de ser artista-hippie (con el cual todos anhelan, porque esta de moda).

También habia pensado en como miechica se puede dejar de fumar.

Pensé en dos opciones; la primera se trataba básicamente de intoxicarse con el cigarrillo. Así como la gente se intoxica con chocolate, con pisco o cualquier alimento. Ingieres mucho de eso y después te pasas dos semanas en cama, previo lavado de estómago y mil juramentos interiores de que jamás en la puta vida volveras a ingerir esa "x" sustancia.

También había pensado en construir un rayo lasser gigante desde la luna que apuntara directamente a la tierra. Así acabariamos con el problema del tabaquismo y con muchos vicios más de nuestra podrida sociedad.

BMW Blue

Mi papá tenía un BMW azul de esos que el techo se abria, y a veces saliamos a dar vueltas, y me dejaba sacar la mitad del cuerpo por el agujero que tenía el techo. Y escuchabamos a Calamaro, horas completas, noches enteras cuando se le ocurria salir de viaje improvisado. Por Dios que era complicado, algunas noches en mitad de la semana, me despertaba a las 2 de la mañana y me decia: toma tu cepillo de dientes y subete al auto. Y partiamos sin rumbo, podíamos ir a Iquique, como a Los Angeles, era como lo mismo el norte o el sur.

Y manejaba toda la noche, supongo que creyendo que mientras mas tarde en la noche escapaba, mejor se sentiría.Yo, como era weona con ganas, no decia nada, y me iba leyendo las cronicas de narnia o los catálogos dentales que encontraba en el piso del auto. También llevaba mis barbies y les sacaba la ropa, se las ponia, las peinaba, las hacia hablar con mi papá (que jamás les respondía a mis muñecas), y asi se me pasaban 8 horas.

Con mi papá era complicado viajar, porque no hay cosa que odie mas, que pedirle que pare a mitad de camino porque quería ir al baño. Porque claro! Todos los camiones que le costó tanto pasar, lo iban a pasar a el!... Imposible parar a comprar dulces de la Ligua y peor aún hablarle porque se desconcentraba.

Ahora que lo pienso, yo me parezco mucho a el. Si yo tuviera esa libertad, también agarraria el auto a las dos de la mañana y me iria a no se donde. Pero si llevo eso mismo a mi realidad, me doy cuenta de que igual lo hago. Dejar todo a medias, arrancar de situaciones bajo presión, ser una inestable de mierda.

Si diez años despues te vuelvo a encontrar el algun lugar, no te olvides que soy distinta de aquella, pero casi igual. Entonces no puedo culparlo por perderse. No puedo hacerlo porque yo tambien me paso perdiendo.Al final creo el quiere arrancar de las cosas que lo sujetan demasiado tiempo a algo. Es igual a mi... necesito estar en constante cambio, pero despues quiero irme. No quiero que nadie dependa de mi jamás porque sería la persona mas triste del mundo. Ni siquiera yo puedo depender de mi, porque tal vez mañana se me ocurra dedicarme a vender flores en la calle. Y si me hace feliz, juro que lo haré. No se puede vivir de otra manera, porque sino la gente ni se entera.

El BMW azul de mi papá ahora esta en el patio botado, ahora sin neumaticos y es el baño del Rocky. El auto sigue ahí, hace años que no se mueve, esta lleno de polvo y hojas secas. Hace algunos meses fui a mirarlo, y me escondí dentro un par de minutos. Saque la mitad del cuerpo por el agujero que tiene en el techo, y me di cuenta de que he crecido porque me costó bastante entrar. Cuando salí, terminé toda llena de tierra y buenos recuerdos.Y una bota rosada plastica en miniatura se escondía en la guantera.La bota que mi barbie perdió hace mas de diez años.

Diez años despues, el tiempo empieza a pesar.

Diez años despues, mejor reír que llorar.

Vacío Dominguero

Yo nací el 87, osea tengo 20 años y la puta que lo parió. Soy una vieja, en todo sentido, con mañas como echarse la mitad de un envase de bálsamo en el pelo, o no comer mayonesa en ninguna cinrcunstancia, pero a veces me da la tontera y como igual. Y yo me doy rabia.

En fin, son manías que todos tenemos.

Creo que algunos somos parte de la generación del canguro. No hay quien cresta nos saque de la casa. Nos cuesta... saben? Es difícil ser independiente para los que no sabemos que hacer en la vida. ¿Por qué, por quienes luchamos? ¿Por nosotros? ¿Por un futuro mejor?

¿Que futuro por Dios... miren la radiación solar como esta...? De aquí a 30 años más sere un pollo rostizado, y mis hijos naceran bien cholitos y nuestras esperanzas de vida serán cercanas a las 4 décadas porque moriremos de cancer a la piel.

En fin... Son pensamientos extremistas que me dan. Otras de mis manías.

Pero es lo que pensamos algunos. Por ejemplo existe la teoria Putiriana del "Vacio e Inutilidad de Nuestras Vidas Domingueras" (VINVD). Aquí el experto Tomás nos muestra una corriente de la consciencia con un estilo informal inculto y todas esas cosas que aprendí hoy en el preuniversitario:

"¿Hay sentio esa sensacion de vacio, esas tardes nubladas de mierda de domingo, cuando sali a dar una vuelta y no hay ninguna puta alma en la calle?. Es demasiado penca pensar que toda la gente se encierra un hermoso día de descanso para estar con la familia, sólo para descansar o preparar cosas para el día lunes. Es una mierda. Pero, entonces, por que sentis ese vacio???? Debe ser por que no tienes que descansar ni preparar nada para el dia lunes, es más, prefieres mil veces el dia lunes , por que es mas activo, la television es mas entretenida el dia lunes, vas a la calle y ves a esos cientos de hormigas obreras que trabajan y trabajan anelando el puto domingo que tu odias, pero tu, los dias de la semana te sientes como una modeloca en una pasarela, o como un futbolista celebrando un gol corriendo toda la cancha y quedando pal pico . Y simplemente con eso estas rehabilitado de un domingo de mierda que vuelve y volvera, hasta que seas parte de esas hormigas obreras que trabajan anelando el dia que tu hoy odias, pero en el futuro anelaras..."

Si bien cuando teníamos 10 años jugabamos con tazos y no tener cartas pokemon era sinónimo de ser una super loser. Las cosas antes eran mucho más simples. A veces me da la futurofobia y no se que será de mi en un par de años, porque de que seguirá complicandose todo, seguirá y no habra quien lo dteenga. Es como una bomba de ruido. Creemos que no nos hace daño porque no destruye nada, pero deja nuestros timpanos para la corneta, baby.

Si el amor se va

Mi corazón esta roto porque nadie me ha roto el corazón. Soy sola, como una esponja nuevita que le cuesta absorber las cosas, y me siento primeriza, asustada y un poco desequilibrada con respecto a temas amorosos.

Y es que mala suerte jamás he tenido. Pero de que soy ñurda, tarada y me cuesta concentrarme sobre un punto especifico, claro que lo soy. Es más... sufro por amores inconclusos de mi niñez, que tal vez se han vuelto traumas... La mente es heavy poderosa, nosotros no tenemos puta idea si hemos pasado por alguna vivencia terrible y nuestro subconsciente se encargó de borrarla por completo, para poder vivir en paz con nuestra propia mente. Porque es difícil, claro que lo es.
Y es que cuando el amor se va, se va y la gente llora. A algunos les gusta contarselo hasta la señora que vende pan en la esquina. Otros en cambio se guardan sus dolores y resultado: crisis nerviosas, colon irritable y malestares estomacales. Suicidios, sobre todo el primavera, que está comprobado, los índices se duplican.

Es como lo que leía la otra vez en un facsímil de psu de lenguaje. Los hombres fueron diseñados para soltar y las mujeres para retener. Se vé en la fisiología y psicología de ambos individuos. Los hombres simplemente se olvidan y siguen sus vidas, las mujeres en cambio no, nosotras nos preocupamos de guardar hasta el resto del almuerzo en el refrigerador, y guardar también minuciosamente cada detalle, cada vivencia para despues tener una carta bajo la manga ¡¡y sacar en cara esa maldita vez en que llegaste ebrio y me confesaste que tenias una amante!... Oooh sí, es heavy el poder de la mente.

Y me pierdo de la idea principal. Si el amor se va, hay que vivir el duelo. Es como el EJE: Tienes que vivirlo. Así de easy porque si no lo haces, vuelves a tener recaídas posteriores, casi siempre con un grado etílico en el cuerpo.
Y recuerdo que una vez leía en un diario, que los japoneses inventaron el celular anti-estupidez-alcoholica. ¿De qué se trata eso? Tu compras el celular, y dejas inmediatamente grabado en una memoria anexa a la del aparato en sí, los nombres y numeros de tus ex pololos(as). Los ex problemáticos, por supuesto. Y a media noche, todos los días, se activaba un mecanismo de bloqueo automático que impedia que llamaras a los numeros que dejaste grabados con anterioridad. Osea, no puedes llamar a tu ex por más que quieras, el mecanismo no se desbloquea durante la noche, y con trago es poco probable que le puedas achuntar a las teclas, y recuerda que son chinas, osea no hay nada peor que un aparato creado por mentes mafiosas japonesas.

Nosotros tenemos tan poca fuerza de voluntad. Como para despertar por las mañanas y decir: Bien, hoy es un nuevo día, ha salido el sol, tengo mis brazos y mis piernas pegadas a mi tronco y puedo hacer con mi vida lo que a mi se me ocurra. Saldré a caminar, iré en bicicleta a ver a algun amigo, luego pasare la tarde viendo una buena comedia y en la noche saldré a conocer gente, con esta sonrisa radiante que Diosito y mis papis me dieron.
Pero nooo... insistimos: Mierda, otro día más. No sé que hago aquí respirando. Salió el sol que mierda mas grande, me voy a quemar si salgo pa juera, no pienso levantarme de la cama porque el puto(a) de mi ex me dejó y me quiero morir así que lloraré toda la semana aquí hasta que me deshidrate y alguien le cuente a mi ex que quede tan mal que se arrepetira, y en el peor de los casos si muero, también se sentirá mal y vendre a penarlo...
Que penoso.

Por eso... si el amor se va. ¡Déjalo ir! Lo que viene siempre es mejor que lo que dejamos atrás, dentro de un contexto adecuado eso sí. Y yo hablo como si supiera tanto y con suerte sé donde tengo puestos los pies.

Ser buen amigo(a)

Me gustan estos analisis Putisianos de la vida casual, del día a día... Yo creo que mi amigo Paulo debería tener una pagina web y deberian pagarle por dejarlo escribir tonteras como estas.

Quizas todo el mundo lo sepa, pero realmente lo practicamos???, lo sentimos??? , o lo hacemos por que son los deberes??.

1.- Apoyar al amigo

Si tu amigo esta enamorado de una perra, tu debes apoyarlo, pero no le digas que es perra, por que el loco la ama

2.- Apoyar a tu amigo, pero darle tu punto de vista

Si tu amigo kiere hacerse un tatuaje, apoyalo, pero dale tu punto de vista si es que estas en desacuerdo

3.- Sientete Feliz por tu amigo

Si tu amigo esta feliz, y la situacion que a él le da felicidad a ti te incomoda, quedate piola, deja que el loco disfrute y no te metai en cagas

4.- ( Para las amigas mujeres) Ama a la mina de tu amigo

No seai perra, la mina lo hace feliz. No te sintai dueña de la verdad, teni que dejar de ser mama y empezar a ser realmente un amigo

5.- Si tu amigo no kiere hablar sobre algo, dejalo

Esto no kiere decir que no lo wei todo los dias un poco, pa que el loco la suelte, pero teni ke cachar que ai weas que son de uno y no ai que andar hablando weas.

6.- Si eres una persona con problemas, quedate piola

Ta bien que conti un problema, o algun atao, pero no utilices a tu amigo solamente pa contarle tus dramas, los amigos estan pa las malas, pero acuerdate que estan pa las buenas igual, no abusis, aweonao

7.- No perjudiques a tu amigo

Cuando estes hablando con la mina que le gusta, y con su amiga, no te hagai el lindo hablando mal del otro weon, por ejemplo.

8.- Aprovechate de tu amigo

Cuando un amigo se raja, no le digai que no, aveces el loco puede, y aveces no.

9.- No compren copete caro, es mas rico, pero tomamos menos

No se a que vino el 9, pero filo. Practiquemos cabros estas weas, las deduje yo, toi aburrio

Paulo Tomás.

Meme international on tour

José caminaba largos kilometros por la nieve, descalzo y hambriento para llegar a su humilde colegio rural de la octava región. Antes de partir cada mañana, recogia piedras y las calentaba con el vapor de la tetera de cobre de mi abuela. Luego se metia las piedras en los bolsillos para resistir a los insoportables ochocientos grados bajo cero, y además, repito: descalzo.
Mi papá provenía de una familia muy humilde, una familia que sólo podía ofrecerle comida y un techo donde domir. Mi papá sufría, era el mayor de 8 hermanos y por lo tanto debia cooperar en la casa.
Obtuvo varios trabajos, algunos no remunerados ya que trabajaba con su padre en el molino. Muchas veces no tuvo dinero para nada.
El se propuso ser "alguien en la vida" (digo, porque creo que aunque no tuviera titulo igual seria alguien ¿no?) y comenzó a estudiar mucho, a ser el primero de la clase, para así ganarse la beca para continuar estudios de enseñanza media en concepción, en un internado donde le proveerian de todo lo necesario.
Pasó hambre, pasó frío y lloraba por las noches extrañando a su familia.
Aún así fue el mejor alumno de su generación y salió becado. El quería ser medico pero su presupuesto no alcanzaba. Pero tenía otra opción: odontologia.
Así fue como comenzó a estudiar para ser un dentista profesional. Paralelamente, los fines de semana hacía sus practicas dentales en el pueblo de donde provenia, y así ayudaba a la gente que podía. Día a día, año tras año, se aproximaba a la culminación de sus estudios.
Cuando terminó, ya tenía un hijo. Al poco tiempo tuvo otro y otra a los seis meses siguientes, pero de otra mujer. 9 años despues tiene otra.
Meme viaja por Orlando Florida, se pasea con su bolso café por las playas de Cancún, compra y toma café por las callecitas de Buenos Aires, se saca fotos en machu pichu y ama los camarones de Ecuador. Estrena perfume y auto nuevo cada año, y cada dos adquiere una nueva propiedad. Es el presidente de cirujanos dentistas, excelente profesional, amigo, colega y padre.
Pero el se lo ha ganado con esfuerzo, y yo no se porque a veces lo critico y pienso que no me entiende cuando le digo que quiero ser actriz, o que quiero dedicarme a pintar las paredes. A veces reclamo y pateleo, lloro y grito que no me da nada, cuando es todo lo contrario, tengo todo lo que una niña tonta de 20 años pudiera desear.
El sufrió necesidades y solo llego a comprender que por el amor que me tiene, no quiere que yo pase por eso. Pero yo no lo quiero entender. por eso ahora, la que escribe, es un lado racional de mi cerebro que odio escuchar, que evito por cualquier motivo ni siquiera pensar que existe, pero existe. Y a veces se toma este blog para decir que la señorita María Luisa Córdova es una niña malcriada y reclamona. Y además deberia bajar un par de kilos.
Pero no me desviaré, sólo dire que admiro muchísimo a mi padre, que es una de las personas más buenas que conozco, aunque sea machista, celoso y porfiado, lo quiero como es, porque el dia en que me diga que esta orgulloso de mi, yo realmente voy a enterarme de su boca que he cumplido mi deber de hija.

El resto... el resto son pelotudeces.

Superstar

Reconozco mi mal gusto por películas de bajo presupuesto y por temas que abarcan las secundarias de colegio gringos. Empezando por "10 cosas que odio de ti" (parodeada hasta el cansancio) llegando a "Jamás Besada", el anhelo dorado de cualquier perna resentida social; ser una periodista que vuelve al colegio transfugamente y pese a pasar mil penurias, se vuelve popular y al final todo termina en besos y fuegos artificiales.

Pero la película que me ha pegado fuerte estos últimos años, recuerdo haberla visto por primera vez un día Jueves. Vivíamos en ese entonces en un depto cerca del centro de mi ciudad, tomabamos té con el insoportable de mi primo y nos reíamos de los monólogos de la poco agraciada Mary Katherine Gellagher.

Esa película me encanta, sobre todo por lo absurda y retorcida que son las mentes de Saturday Night Live (Canal Sony, Sábados, 00:00 hrs) que consiguen mostrar los calzones de Molly Shannon bailando "gonna make you sweet" y un Will Ferrell (Sky y Dios) amanerado que inventa bailes tan triviados como el paso "maquina de fax" o "sigue con tu vida".

La historia es la siguiente:

Mary Katherine Gellagher es una estudiante de un colegio católico, cuyo sueño desde pequeña siempre fue ser una superestrella. Básicamente para conseguir un beso al estilo hollywoodense de un hombre bien parecido, un hombre como Sky Corrigan, el macho mas machote del colegio, que por supuesto tiene una novia rubia y venenósa; la desagradable y bulímica Evian.

La suerte está de su lado ya que se abre un show de talentos, cuyo premio es un viaje a hollywood con la posibilidad de actuar como extra en una película de bajo presupuesto y con valores morales positivos.

El resto es predecible... luego de apariciones de Dios, cuasi muerte canina, un ballet de restrasados, un amor motorizado, y por supuesto malos efectos especiales, consigue el beso de Sky.

Al final la película es un chiste. Un chiste al estilo de SNL que siempre consigue hacerme reír. No sé si soy patética, pero pocos se rien de que Sky diga "Nice Mooooves... uuuh" o que Mary repita: "¡I'm not a slut, i'm a puerto rican lady, senior!"

No sé... realmente, me encanta la película... prefiero ser del montoncito patético, que ser del desparrámo de chicas que aman a Fergie y tararean esa canción que se parece a la de The Cure, Boys don't cry... whatever.

¿Por qué siempre llueve sobre mi?

No tolero la lluvia. Igual no llueve en Antofagasta... pero no me sorprendería que un día lo hiciera. Con eso de los cambios climáticos y la puta que lo parió.

Esta es una canción bonita que habla de los errores que uno comete en el pasado, sin caer en lo patético. ¿Por qué siempre llueve sobre mi? ¿Será acaso porque mentí cuando tenia 17? La escucho mientras como pan con palta. Es mi debilidad el pan con palta... y una lagrima se desliza por mi mejilla. Es que estoy cansada. Siempre que bostezo, lloro. Siempre que lloro, bostezo.

Estoy cansada, tuve vacaciones todo el año y ahora no se si me la pueda con esta rutina asfixiante que me tiene con las ojeras mas grandes del planeta. Me desespera, me aburre. Igual como me aburre el msn, los tangos bonaerenses, las ciudades estaticas y Ronal McDonal'd. Mi autoestima esta por el piso, me carga comer papas fritas, mi papá se me perdió otra vez y mi mamá usa ese positivismo en mi contra que me desespera. Que mal... !

La gente siempre miente, pero las mias son unas mentiritas blanquitas, muy bonitas, y tal vez si tengo suerte puedo robarles una sonrisa, de esas que se dibujan en tu cara porque una carcajada es practicamente imposible.

No te pido las estrellas tampoco.

¿Llueve sobre ti tambien?

Todo el tiempo, todo el tiempo... en Santiago siempre llueve. Lo suponía.