miércoles, 24 de octubre de 2007

Fumador Social de la puta vida


La gente fuma porque es adicta a la nicotina. La nicotina es un componente tóxico que provoca cáncer y que deja literalmente cagada a la gente. (Ej: Don Miguel)

Existen dos tipos de fumadores; los fumadores sociales que prenden un cigarro cuando estan acompañados, en un carrete, con un rico café o un buen día nublado. Y estan los fumadores suicidas, que son los que prenden un cigarro acostados apenas despiertan por las mañanas.

Pero ahondemos en el asunto del fumador social. A mi me interesa mucho hablar de esto, porque más que promover las campañas anti tabaquistas, deberian buscar un producto estrella. Una nuevo elemento del cual uno pueda hacerse adicto sin sufrir de cáncer ni que tus manos queden hediondas después de cada carrete.

La mente creativa Jorqueriana postulaba que sería bueno tener las llaves de un buen auto en la mano, mientras se toma un copete en algun pub. Porque ¡hay que mantener las manos ocupadas con algo! Porque... ¿el cigarro te da que...? ya pues, deduzcalo si no es tan difícil... Exacto, a los fumadores sociales les da el toque interesante. Los fumadores sociales son terriblemente imbéciles, piensan mientras fuman "ooh yo me fumo este pucho y la gente me mira, soy super interesante, esperare que me vengan a hablar". No me referiré a los fumadores suicidas porque ellos fuman porque se quieren matar y hay que apoyar a las mentes distorsionas en su inútil proposito maquiavelico de atentar contra sus propias vidas.

En fin, pensaba que tal vez se pudiera crear algun nuevo cigarrillo aromático de alguna yerba (no la usted piensa) algo como la menta, la canela. Algo natural, que sea tirado a hippie. Para que vaya relacionado también al absurdo deseo de ser artista-hippie (con el cual todos anhelan, porque esta de moda).

También habia pensado en como miechica se puede dejar de fumar.

Pensé en dos opciones; la primera se trataba básicamente de intoxicarse con el cigarrillo. Así como la gente se intoxica con chocolate, con pisco o cualquier alimento. Ingieres mucho de eso y después te pasas dos semanas en cama, previo lavado de estómago y mil juramentos interiores de que jamás en la puta vida volveras a ingerir esa "x" sustancia.

También había pensado en construir un rayo lasser gigante desde la luna que apuntara directamente a la tierra. Así acabariamos con el problema del tabaquismo y con muchos vicios más de nuestra podrida sociedad.

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