Estado telúrico

Surgiste en días de mar y
movimientos telúricos
Prendiste fuego al tiempo, derrumbaste
sortilegios de un futuro agónico
Llegaste a cantarle al alba, sin
saber que era a mí a quien despertabas


Se me antoja materializar contigo
domingos infinitos
Se me antoja el consuelo de tus
Versos artificiales
Se me antoja proyectarte en
renglones
A ver si así alcanzo a conocer
tus formas


Yo no quiero quererte
Y sin embargo, quiero que me
quieras
Yo quiero merendar contigo
Los últimos besos en primavera.

Eterna pérdida

Tengo tres tengo
El que tengo y el que no tengo.

Nada más tengo.

Ser

Soy la princesa y viajera del tiempo, la
hija insensata de la modernidad y el ocio. La niña descalza que juega a romper
olas con el pensamiento, la mujer que por las noches se evade con elíxires y frutos
de la tierra en combustión. Soy la memoria colectiva y la memoria soberana, la
heredera de esta corona ensangrentada.
Soy la hija errante de un Dios que desconozco, las fuerzas oscuras del
agua en sus minerales me confirman mis más terribles temores; cultivo tumores,
en un paraíso que no escogí, bajo un albor que arde. ¿Puede ser sinónimo de
sol, la gracia de Dios? Soy la herejía hecha mujer y lo celebro con amores de
una noche.
Soy la fascinante luz planetaria que huye
hacia las ráfagas siderales cargando opio y sangre, soy la llovizna ácida que
roe todos los materiales, soy el cariz de plata que emerge en la tierra desde
la estratósfera hasta sus más lóbregas profundidades, soy la princesa y viajera
del tiempo, la hija bastarda de un monarca, la materialización de los
padecimientos universales.

Emilio

Cuando vienes Emilio, frustro tu cometido disparando tristes
soliloquios en un intento desesperado de que estos pasen desapercibidos. Mi
esfuerzo es en vano, en lo profundo, mi dicha es completa cuando te acercas
sigiloso, como depredador al nido. Cuando arribas en mis piernas susurrándome
estrofas al oído, pronuncias mi nombre con tu lengua de fuego mientras retozas
y murmuras entre gemidos: “¡oh, nuestro amor vivirá hasta que muera el último
de los planetas…! “


El flash de tus besos destella engreídamente en mi pecho
perecedero, haces de colores que aún no existen. Se funden con el cielo creando
breves holocaustos atómicos. Mi amor por ti, Emilio, es una dulce alquimia, una
eterna sumisión, un lapsus sempiterno.


Yo te quiero Emilio, como una amante ciega y testaruda. Como
la orgullosa tierra cultiva para sí misma piedras preciosas en sus cortezas, yo
te quiero Emilio, con todas tus exclamaciones, con todos tus puntos suspensivos,
con todas tus inseguridades, con todas con todas tus certezas.


Un otoño particularmente tornasol, me dijiste: “¡El fin del
mundo está en tu boca amor mío, tus labios de néctar y rosa son capaces de
colisionar el universo entero, capaces de colisionar todos los planetas!


Yo te pedí que lo hiciéramos lento.


Déjame matarte con cuidado, déjame acabar con esto ahora que
la ciudad duerme sofocada en vaporosos sueños. A nadie le sorprenden los
fogosos ruidos de amantes, a nadie le sorprenderá tu muerte. Es prácticamente
lo mismo.


Emilio, habitante exiliado del espacio, ya no tienes donde derramar tus células, eres
más útil si te vas allá lejos, en el firmamento, para ser una más de sus
infinitas estrella.

Norte

Desde mi ventana observo como brotan frías flores de
concreto. Lentamente, evoco un trozo de musgo en vano, pues no hallo en sus
breves pinceladas las tonalidades que busco. Hay en un metro cuadrado, más valor
en su bien raíz que en su propia raíz. Hay, en un trozo de cemento, más
materiales que sentimientos.

Desde mi ventana se desprenden pequeñas cúspides de innecesarios
elementos. La Cordillera de la Costa se apiada de éstos y le entrega un frágil
terreno en donde sembrar su esfuerzo. Campos de marginalidad emergen en sus
faldas. El mar, bizarro visionario, espera arrebatarle a la tierra todo aquello
que construyó, en un solo movimiento, en un solo arrebato, en un solo beso
tectónico.

Hay en el norte una sombra proyectada desde un agujero
estelar. En sus veredas, la calle hierve de soledad, hierve de escarmiento. Un
océano de almas supervivientes alucinan con una hierba nacida de no se sabe
dónde. El desierto es un escenario espeluznante para quienes no se deleitan de
su precioso rubor dorado.

Las dos luces

En la oscuridad veo dos
luces enceguecedoras que me persiguen como estigmas religiosos. Intento huir de
ellas pero son más fuertes que el caos. Mi carne es mortal y etérea. En la
oscuridad, los signos de interrogación hacen gala de su carácter insensato… las
dos luces continúan allí, yo las observo minimizada en el triángulo de
lobreguez materializado bajo el velador y la lámpara. Creo que si continúo
siendo pequeña, podré volverme invisible y éstas no me hallarán para acusarme.


La noche pervierte todos los
materiales. Su silueta ancha como el océano, juega a reinventar espectros
siderales. Los minutos son imberbes. Lloro por la muerte de la muerte, me
entrego a ella sin miedos… ¿será acaso que aquí, en este lado del hemisferio,
la tierra tiembla para espantarnos los temores? ¿Acaso mi ser astral ha venido
a buscarme y me besa como amante febril para convencerme que me fugue con ella?

Todo lo que (no) tengo

Es tan triste todo lo que tengo y todo lo que no tengo
La angustia me corroe las venas celebrando una victoria que
no comprendo
Yo me abandono un poco al creer que he muerto
Despierto agonizando en la rutina
En todo lo que tengo y todo lo que no tengo

Es noche de luna llena. Pero desde mi ventana, falta un
trozo de astro. Me resguardo en su metáfora rebuscada. Me deleito con su rubor de
plata. En lo alto de la cúpula estrellada, despegan sueños de auroras boreales
y felicidades de escarcha.
A varios metros bajo el cielo, el ejército multicolor ensancha
la tierra.
Me siento triste vida, agradecida pero desconsolada de todo
lo que tengo y todo lo que no tengo. Estoy cansada de poner mis pies en el
suelo. Mi sonrisa es una mueca sin alma. Me han arrebatado lo inmaterial, no sé
donde está, me lo han quitado y no hallo consuelo más que en estas palabras.

Una sensación fría me recorre el cuerpo. ¿Será acaso que
vienes por mí?
¿Esta angustia que me invade será tu presencia o mi condena?
¿Pueden ser ambas cosas?
Ya no siento nada, vida.
No tengo miedo.
Quiero morir justo así, pensándote en reversa.

Elegia en la muerte de un perro

La quietud sujetó con recia mano
al pobre perro inquieto,
y para siempre
fiel se acostó en su madre
piadosa tierra.
Sus ojos mansos
no clavará en los míos
con la tristeza de faltarle el habla;
no lamerá mi mano
ni en mi regazo su cabeza fina
reposará.
Y ahora, ¿en qué sueñas?
¿dónde se fue tu espíritu sumiso?
¿no hay otro mundo
en que revivas tú, mi pobre bestia,
y encima de los cielos
te pasees brincando al lado mío?
¡El otro mundo!
¡Otro... otro y no éste!
Un mundo sin el perro,
sin las montañas blandas,
sin los serenos ríos
a que flanquean los serenos árboles,
sin pájaros ni flores,
sin perros, sin caballos,
sin bueyes que aran...
¡el otro mundo!
¡Mundo de los espíritus!
Pero allí ¿no tendremos
en torno de nuestra alma
las almas de las cosas de que vive,
el alma de los campos,
las almas de las rocas,
las almas de los árboles y ríos,
las de las bestias?
Allá, en el otro mundo,
tu alma, pobre perro,
¿no habrá de recostar en mi regazo
espiritual su espiritual cabeza?
La lenuga de tu alma, pobre amigo,
¿no lamerá la mano de mi alma?
¡El otro mundo!
¡Otro... otro y no éste!
¡Oh, ya no volverás, mi pobre perro,
a sumergir los ojos
en los ojos que fueron tu mandato;
ve, la tierra te arranca
de quien fue tu ideal, tu dios, tu gloria!
Pero él, tu triste amo,
¿te tendrá en la otra vida?
¡El otro mundo!...
¡El otro mundo es el del puro espíritu!
¡Del espíritu puro!
¡Oh, terrible pureza,
inanidad, vacío!
¿No volveré a encontrarte, manso amigo?
¿Serás allí un recuerdo,
recuerdo puro?
Y este recuerdo
¿no correrá a mis ojos?
¿No saltará, blandiendo en alegría
enhiesto el rabo?
¿No lamerá la mano de mi espíritu?
¿No mirará a mis ojos?
Ese recuerdo,
¿no serás tú, tú mismo,
dueño de ti, viviendo vida eterna?
Tus sueños, ¿qué se hicieron?
¿Qué la piedad con que leal seguiste
de mi voz el mandato?
Yo fui tu religión, yo fui tu gloria;
a Dios en mí soñaste;
mis ojos fueron para ti ventana
del otro mundo.
¿Si supieras, mi perro,
qué triste está tu dios, porque te has muerto?
¡También tu dios se morirá algún día!
Moriste con tus ojos
en mis ojos clavados,
tal vez buscando en éstos el misterio
que te envolvía.
Y tus pupilas tristes
a espiar avezadas mis deseos,
preguntar parecían:
¿Adónde vamos, mi amo?
¿Adónde vamos?
El vivir con el hombre, pobre bestia,
te ha dado acaso un anhelar oscuro
que el lobo no conoce;
¡tal vez cuando acostabas la cabeza
en mi regazo
vagamente soñabas en ser hombre
después de muerto!
¡Ser hombre, pobre bestia!
Mira, mi pobre amigo,
mi fiel creyente;
al ver morir tus ojos que me miran,
al ver cristalizarse tu mirada,
antes fluida,
yo también te pregunto: ¿adónde vamos?
¡Ser hombre, pobre perro!
Mira, tu hermano,
ese otro pobre perro,
junto a la tumba de su dios, tendido,
aullando a los cielos,
¡llama a la muerte!
Tú has muerto en mansedumbre,
tú con dulzura,
entregándote a mí en la suprema
sumisión de la vida;
pero él, el que gime
junto a la tumba de su dios, de su amo,
ni morir sabe.
Tú al morir presentías vagamente
vivir en mi memoria,
no morirte del todo,
pero tu pobre hermano
se ve ya muerto en vida,
se ve perdido
y aúlla al cielo suplicando muerte.
Descansa en paz, mi pobre compañero,
descansa en paz; más triste
la suerte de tu dios que no la tuya.
Los dioses lloran,
los dioses lloran cuando muere el perro
que les lamió las manos,
que les miró a los ojos,
y al mirarles así les preguntaba:
¿adónde vamos?

Miguel de Unamuno

Mar

Podría ser una bonita historia de amor pero tú y yo somos un par de escritores prófugos de la ley y los géneros literarios. Por un lado, te fumaste todos los cigarros que correspondían a esta cuota de vida y yo compensé el daño pulmonar en auto flagelarme con bebidas espirituantes antes del cuarto de siglo.

Somos un dueto de poetas conformistas, noteros del centralismo y el capitalismo, una pareja de amantes sintácticos, piezas congruentes de una generación de comunicadores incapaces de comunicarse entre sí.

Y sin embargo, he soñado contigo más noches que estrellas fugaces.

Estabas tan ahí.

Ahora tan acá.

Mañana tan allá.

El ahora es tan ahora que escurre entre mis dedos antes de pronunciarlo si quiera.

Tengo que mirar tu foto para recordar que existes. A veces se me olvidan tus formas. En sueños me lo explicas. A veces olvido que he olvidado. Confundo cicatrices con experiencias y a veces olvido la diferencia entre éstas.

Podría ser una bonita historia de amor pero tú y yo somos cómplices de una sociedad macabra. Quisiera que me siguieras. Pero ni siquiera yo sé a dónde voy.

Otros

En medio de todas las calles, todas las gentes y en todos los mundos, yo te había visto cargando unas pesadas bolsas de metáforas y canciones encebolladas, todas envueltas en esa atmósfera de soberbia y tristes alusiones a la sobriedad y el hastío.

Te canté un verso mal hecho para ver si así dejabas caer el peso de la conciencia colectiva y te arriesgabas a dar el salto hacia el vacío dulce y etéreo de olvidar las formas de todas las cosas mundanas y celestiales, ambas compuestas de estrellas, de todas esas luces del firmamento que nombraste para reconocerlas.

Yo te había visto en otras vidas y en otros colores.

Te había visto y no me hacía tanta gracia como en esta tarde tornasol.

Veremos si en tres milenios seas tú el que se ría y yo la que te componga una canción.

De luces y lentejuelas

Creo que de todo el universo musical, el género romántico abarca la mayoría de las galaxias y sistemas solares que existen en el infinito campo de las nebulosas. Por supuesto existen pequeñas constelaciones de basura estelar llámense Washiturros, Axé Bahía o Marco Antonio Solís cuyos aportes a la música consisten en mover degenerada e inverosímilmente ciertas partes del cuerpo humano o lanzar plegarias a diestra y siniestra a algún Dios que se retuerce de la risa mientras venden detergente a las dueñas de casa en su nombre.

Pese a todo, el romance ha sido el alma matter de la humanidad y en general, el amor, el artilugio de la vida en sí. Pero cuando escucho a Roxette, Celine Dion y Sinéad O'Connor; y más encima si a todo eso le sumo la producción cinematográfica ícono de las solteronas pasadas de peso como Bridget Jones I y II, es cuando comienza a gestarse en mí un conflicto mental, mis neuronas dejan de hacer sinápsis y comienzo a comprender que el tiempo verdaderamente es arena en las manos y que mi cuerpo comenzará a arrugarse, congestionarse, degradarse y/o alcoholizarse para superar los crueles embates de la vida adulta.

Pasa que cuando te das cuenta que la gran mayoría de tu generación publica sus vidas a través de distintas redes sociales, mostrando la foto de la guagua en el coche, la guagua disfrazada de abeja, la guagua vomitando en el parque y si a eso le suman que los días domingos organizan asados con sus amigos cuyas guaguas hacen exactamente lo mismo, es cuando no sé si sentirme agradecida de alguna divinidad por no tener que cambiar pañales a las cuatro de la mañana o sentirme triste por tener caña todos los sábados sin que ningún cabro chico insista en ver monos animados y ningún hombre cariñoso me lleve el desayuno a la cama.

Mi conflicto mental podría mirarse desde varios puntos de vista; por un lado, mi abuela paterna a mi edad ya tenía por lo menos tres hijos que eventualmente vivirán preocupados de su bienestar hasta que alguna enfermedad mental los consuma o bien podría auto convencerme que aún me falta poner un pie en otro continente y quien sabe si hasta llego a conocer al príncipe azul en algún lugar como Marruecos o la India; o simplemente llevar una vida de abnegada periodista con extrañas aficiones culinarias mientras cuento los días para cambiarle la arena sanitaria a al gato, y descorcho botellas de vino mientras me peleo el último cigarro de la cajetilla con alguno de mis amigos gay.

La cuestión es bastante simple; o apago la música cebolla y vivo la vida en un país pseudo desarrollado pero con mentalidad retrógrada y tercermundista, o me sumerjo en el cuestionamiento infinito de no saber que hacer con el tiempo perdido y el instinto de mujer adulta que, casualmente, olvido cuando las luces y las lentejuelas brillan en las noches de mis sueños. O puedo simplemente volver a escribir incoherencias como éstas, mientras los minutos pasan y nadie más se pregunta que será de sus células el día de mañana.

De todas maneras prendo la música; pero aquella en donde las melodías de constelaciones remotas se refieren a mujeres y hombres independientes de la sociedad que te obliga a terminar una carrera profesional, irte de casa y tener hijos como una condenada de la limpieza doméstica. Pero en el fondo, creo que me quedo con las luces y las lentejuelas. Y el amor real, la música y por supuesto, mi gato.

Siete vidas

Declaración

Si lo hago, es porque sencillamente no me resigno. No quiero creer que será así durante toda mi existencia. Esta evasión es solamente producto de que no quiero que todo esto sea en vano. Debe haber algo más. Por eso juego a destruir corazones de diferentes y macabras formas, perfeccionando mi maldad para elevarla a niveles insospechados.

Lo enciendo.

Se me apaga.

Lo vuelvo a encender, con más de alguna preocupación rondando por mi cabeza como nubes en un día de verano. Lo llevo a mi interior y me parece hermoso. El sabor de sus caricias en mi garganta, con ese toque de frutos rojos y menta fresca reverberando en mis entrañas.

Enciendo un bosque de besos que la tierra me ofrece para soportarlo todo.

Invierno boreal

Hoy cargo con unos ojos pintados que no son los míos, sino los que quiero que los demás conozcan. Hoy me duermo con esa nostalgia tan propia de no saber si es correcto tragarme lo que quisiera vomitarles a todos. Se me hace complicado cada asunto no resuelto y cada idea desparramada… cuan vaso trizado se me parte el alma de solo recordar que ya nos queda menos.

Sólo que cada anécdota termina por morir en algún momento. Cuando ya todos recuerdan de qué trataba y no hay nadie a quien deba recordar para qué y porqué estoy aquí. Sólo me ven flotando entre tanta nube de nicotina y palabras carcomidas por el tiempo. Sólo me ven flotando en la nebulosa de no saber donde estoy intentando mantenerme a flote, sólo para que mi mundo no se derrumbe detrás de los portales siniestros de sus ojos, que son mis ojos… que son los ojos de aquellos a los que mastican las macabras frases que escupo con ironía.

Hoy estoy más despierta que de costumbre y siento miedo. Un pánico tremendo de saberme inútil, de saberme insignificante. De estas uñas cortas, de este pelo castaño oscuro que amenaza con mantenerse desordenado, con aguantar cada palabra, con cada aliento infructuoso de la nada que surge cuan fuego artificial en este desierto encantado de llovizna y niebla.

Los colores que mi retina sostiene en cada silencio. En mis intentos infructuosos de parecer totalmente cuerda cuando, sólo quiero fallecer para dejar estar esta coraza mortal que solo me amenaza de gastarse cada día, de despreocuparme por la caída de cada una de mis pestañas porque, al fin y al cabo, sólo son pedazos de aglomeraciones de células… me parece de lo más ridículo soportar aún más tiempo en este invierno boreal de la vida misma que aborrezco.

El día después

Cuando veo a la mujer del retrato “The day after” de Edvard Munch, recuerdo las muchas veces que me he tendido sobre la cama y rezado a una cantidad de seres celestiales y desconocidos, rogándoles que me quite el emborrachamiento, los mareos y los dolores del corazón.

La mujer en el lienzo tiene una expresión de absoluta resignación ante su condición de embriaguez o abuso. En realidad, el pretexto de la obra se me hace incierto, pero tiendo a pensar que la mujer de la pintura bebió demasiado para olvidar un amor perdido. Sospecho también que cobijó a otro en su lecho con el fin de olvidar a quien desgarró su sistema cardíaco. No la culpo. En la dispersión de la mente, como en la muerte, se encuentra la libertad absoluta, aquella que esta emparentada con el olvido.

El día después suele saber a tabaco, resinas y amaretto. A veces huele a testosterona. La mayoría sabe a melancolía, cuando las botellas son la metáfora perfecta del vacío continente. La mujer despierta con sed y la calma con otros elíxires y otros amores. Total, siempre hay un día después.