El horóscopo es un método de adivinación basado en la posición de los astros al momento del nacer. El término deriva del griego "ὥρα" (hora) y "σκόπεω" (skopeo), examinar. Wikipedia lo sabe y es necesario que usted, mi querido lector, se entere de la cruel mentira que el mundo nos ha inventado: los horóscopos mienten y mienten descaradamente.
El problema es que la gran mayoría de la gente les cree y se tragan toda la siutiquería de prender velitas amarillas al atardecer y se convencen de que realmente el horóscopo siempre le achunta a sus problemas sentimentales. Lo más interesante de todo es que pareciera que las féminas son las que siempre caen en las trampas del horóscopo porque se supone que somos más sensibles. Ni hablar de los hombres, ellos son demasiado rudos como para andar pensando que esa mugre del zodiaco es real y viven su vida de acuerdo a la testosterona que tienen incrustada en el cerebro.
Pero la verdad es la siguiente, señoritas y señoritos: los hombres creen más en el horóscopo que las mismas mujeres. Sé que es una hipótesis sin fundamentos, pero gracias a mis poderes de telekinesis, he podido comprobar que la especie masculina es más asidua a leer esos textos presagiadores de catastrofes, desamores y ruinas económicas. Ellos simplemente lo creen a ojos cerrados y más encima son capaces de esperar una cantidad de minutos indefinidos, sólo para escuchar algo similar a esto: “sagitario, hoy despertaste con sueño y andarás como pavo durante todo el día, para ello te recomendamos que hiervas una hojita de menta con eneldo y luego te la eches en gotitas dentro de los ojos para que puedas tener un buen día. Ojo: el agua que caiga a tu retina debe caer hirviendo o sino no servirá para nada y tendrás ene problemas durante el día y probablemente mueras aplastado por un hipopótamo contagiado de antrax” y vamos creyéndonos el cuento de las predicciones.
Sin embargo, para entender bien el asunto del horóscopo, es necesario que nos introduzcamos en las literaturas que explican el inicio del mundo y de su creación. Probablemente usted, al igual que yo, le cargue leer sobre cosas esotéricas porque no les encuentra fundamento o quizás si le interese porque jura de guata que su vida esta escrita en piedra y que esta condenado a sufrir los augurios que el destino le tiene preparado. Aún así, no tengo ganas de darles la lata de explicar teóricamente porqué se dieron así las cosas y lo impresionantemente sicótico que se ha vuelto la mente humana, al punto de ser macabra.
Pero apróntese, que el 2009 se viene nefasto para los géminis. Muchos de ellos romperán sus relaciones amorosas por la conjunción de la luna con es asteroide R2D2 (sí, lleva su nombre por el arturito de Star Wars) y esto los llevará a un colapso mental que será el precedente de una serie de suicidios colectivos, todo por culpa de haber nacido entre el 21 de mayo y 21 de junio. Pero díganme, ¿a quien carajos le importa que Géminis sea la tercera constelación del zodíaco, y se encuentre a unos treinta grados al noroeste de Orión? Sólo a los extraterrestres les importa saber donde quedan estas constelaciones porque que yo sepa, llegar a la estrella más cercana requiere de un viaje de diez mil años a velocidad luz. Y ni mi hermano maneja tan rápido.
En fin, pareciera que la humanidad busca encontrar respuestas en estos presagios escritos por personas que dominan conceptos astrológicos y que al parecer reciben educación especial y sueldos miserables por ello. Incluso he oído que muchas veces el horóscopo en los diarios es escrito por aquel periodista que ya terminó su pega y que para apurar el proceso de edición, se lanza a inventar frases creíbles y que se adapten a cualquier ser humano sea o no analfabeto. Porque el horóscopo que seguramente lees en las revistas teen es una vil mentira, pero alcanza todos los niveles socioculturales de la sociedad postmoderna, lo pasan hasta por la radio diez veces al día, hasta Julito Videla espera con emoción que digan que le espera a los nacidos bajo el regente de escorpión y para rematar, en los matinales hay una sección especializada a las piedras preciosas que cada signo del zodiaco debe usar para atraer la buena fortuna. Y hasta los chinos saben que eso es lo que domina las mentes occidentales que hasta crearon a los caballeros del zodiaco y desde pequeños le metieron en la cabeza a los niñitos que el caballero de oro afrodita era el representante de piscis. ¡Cuánto más tendremos que soportar!
A continuación, percepciones masculinas con respecto al horóscopo:
“Hay gente que cree en los horóscopos, es tan tonto, incluso hay gente que cree en Dios” – Luis Ordenes
“No creo en el horóscopo, es súper estúpido pensar que 700 millones de personas van a sufrir dolencias de colon, o que se le van a abrir puertas para un viaje romántico. ¿Sabes como eso coparía las líneas aéreas? Seria una tragedia, muchos de ellos morirían en accidentes y su viaje romántico se les iría a la reverenda caca. Aparte que dicen cosas generales como "Tus aspiraciones te llevaran lejos" creo que llego mas lejos caminando que siguiendo a una columna de relleno dentro de un diario” – Paulo Tomás
“No creo en la ilusión paranoica de las masas de que por nacer bajo una constelación designada aleatoriamente a un periodo del año tenga que tener ciertos rasgos de mi personalidad definidos por la constelación regente, es contraproducente con la formación de personalidad a la que se apegan las técnicas de estudio psicológicas y de psicoanálisis” –Aldo Lingua
“Cuando estaba decidiendo si seguía estudiando arquitectura, estaba sentado en el depa y puse el buenos días a todos y justo cuando me preguntaba que hacer, la chiquita del horóscopo dijo: Piscis, estas en momentos de decisión en tu vida, piensa bien las cosas y guíate por tu corazón, bueno algo así, además que seguí escuchando y la mina le acertó en un 90% a las cosas que me estaban pasando por ser piscis y simplemente fue extraño” – Javier Alfaro
“Oye, el horóscopo es lo mejor que han inventado los chinos, mejor que la salsa de soya y mejor que el tetrix y los lápices baratos que venden en la zofri. Si pudiera comprar signos, compraría los 12 que existen y además haría fusiones y crearía hijos de signos y cosas así… oye ¿pero por qué me preguntas?” – Yo prefiero reservar su identidad para no exponerlo al juicio público.
“Los ciclos zodiacales son pulentos, asi como las constelaciones. Igual me molesta la gente que dice que hay otro signo mas, siendo que eso es imposible... es un tema súper lindo , una tradición y un estudio digno de realizar, pero creo que solo está recomendado para personas maduras y un poco mas inteligente que el resto, una mente débil e ingenua podría caer en las garras del viejo de la cuarta que redacta las predicciones, o peor aún, convertirse en el weon de horóscopo de algún diario charcha de por ahí” – Matías Pinto
El problema es que la gran mayoría de la gente les cree y se tragan toda la siutiquería de prender velitas amarillas al atardecer y se convencen de que realmente el horóscopo siempre le achunta a sus problemas sentimentales. Lo más interesante de todo es que pareciera que las féminas son las que siempre caen en las trampas del horóscopo porque se supone que somos más sensibles. Ni hablar de los hombres, ellos son demasiado rudos como para andar pensando que esa mugre del zodiaco es real y viven su vida de acuerdo a la testosterona que tienen incrustada en el cerebro.
Pero la verdad es la siguiente, señoritas y señoritos: los hombres creen más en el horóscopo que las mismas mujeres. Sé que es una hipótesis sin fundamentos, pero gracias a mis poderes de telekinesis, he podido comprobar que la especie masculina es más asidua a leer esos textos presagiadores de catastrofes, desamores y ruinas económicas. Ellos simplemente lo creen a ojos cerrados y más encima son capaces de esperar una cantidad de minutos indefinidos, sólo para escuchar algo similar a esto: “sagitario, hoy despertaste con sueño y andarás como pavo durante todo el día, para ello te recomendamos que hiervas una hojita de menta con eneldo y luego te la eches en gotitas dentro de los ojos para que puedas tener un buen día. Ojo: el agua que caiga a tu retina debe caer hirviendo o sino no servirá para nada y tendrás ene problemas durante el día y probablemente mueras aplastado por un hipopótamo contagiado de antrax” y vamos creyéndonos el cuento de las predicciones.
Sin embargo, para entender bien el asunto del horóscopo, es necesario que nos introduzcamos en las literaturas que explican el inicio del mundo y de su creación. Probablemente usted, al igual que yo, le cargue leer sobre cosas esotéricas porque no les encuentra fundamento o quizás si le interese porque jura de guata que su vida esta escrita en piedra y que esta condenado a sufrir los augurios que el destino le tiene preparado. Aún así, no tengo ganas de darles la lata de explicar teóricamente porqué se dieron así las cosas y lo impresionantemente sicótico que se ha vuelto la mente humana, al punto de ser macabra.
Pero apróntese, que el 2009 se viene nefasto para los géminis. Muchos de ellos romperán sus relaciones amorosas por la conjunción de la luna con es asteroide R2D2 (sí, lleva su nombre por el arturito de Star Wars) y esto los llevará a un colapso mental que será el precedente de una serie de suicidios colectivos, todo por culpa de haber nacido entre el 21 de mayo y 21 de junio. Pero díganme, ¿a quien carajos le importa que Géminis sea la tercera constelación del zodíaco, y se encuentre a unos treinta grados al noroeste de Orión? Sólo a los extraterrestres les importa saber donde quedan estas constelaciones porque que yo sepa, llegar a la estrella más cercana requiere de un viaje de diez mil años a velocidad luz. Y ni mi hermano maneja tan rápido.
En fin, pareciera que la humanidad busca encontrar respuestas en estos presagios escritos por personas que dominan conceptos astrológicos y que al parecer reciben educación especial y sueldos miserables por ello. Incluso he oído que muchas veces el horóscopo en los diarios es escrito por aquel periodista que ya terminó su pega y que para apurar el proceso de edición, se lanza a inventar frases creíbles y que se adapten a cualquier ser humano sea o no analfabeto. Porque el horóscopo que seguramente lees en las revistas teen es una vil mentira, pero alcanza todos los niveles socioculturales de la sociedad postmoderna, lo pasan hasta por la radio diez veces al día, hasta Julito Videla espera con emoción que digan que le espera a los nacidos bajo el regente de escorpión y para rematar, en los matinales hay una sección especializada a las piedras preciosas que cada signo del zodiaco debe usar para atraer la buena fortuna. Y hasta los chinos saben que eso es lo que domina las mentes occidentales que hasta crearon a los caballeros del zodiaco y desde pequeños le metieron en la cabeza a los niñitos que el caballero de oro afrodita era el representante de piscis. ¡Cuánto más tendremos que soportar!
A continuación, percepciones masculinas con respecto al horóscopo:
“Hay gente que cree en los horóscopos, es tan tonto, incluso hay gente que cree en Dios” – Luis Ordenes
“No creo en el horóscopo, es súper estúpido pensar que 700 millones de personas van a sufrir dolencias de colon, o que se le van a abrir puertas para un viaje romántico. ¿Sabes como eso coparía las líneas aéreas? Seria una tragedia, muchos de ellos morirían en accidentes y su viaje romántico se les iría a la reverenda caca. Aparte que dicen cosas generales como "Tus aspiraciones te llevaran lejos" creo que llego mas lejos caminando que siguiendo a una columna de relleno dentro de un diario” – Paulo Tomás
“No creo en la ilusión paranoica de las masas de que por nacer bajo una constelación designada aleatoriamente a un periodo del año tenga que tener ciertos rasgos de mi personalidad definidos por la constelación regente, es contraproducente con la formación de personalidad a la que se apegan las técnicas de estudio psicológicas y de psicoanálisis” –Aldo Lingua
“Cuando estaba decidiendo si seguía estudiando arquitectura, estaba sentado en el depa y puse el buenos días a todos y justo cuando me preguntaba que hacer, la chiquita del horóscopo dijo: Piscis, estas en momentos de decisión en tu vida, piensa bien las cosas y guíate por tu corazón, bueno algo así, además que seguí escuchando y la mina le acertó en un 90% a las cosas que me estaban pasando por ser piscis y simplemente fue extraño” – Javier Alfaro
“Oye, el horóscopo es lo mejor que han inventado los chinos, mejor que la salsa de soya y mejor que el tetrix y los lápices baratos que venden en la zofri. Si pudiera comprar signos, compraría los 12 que existen y además haría fusiones y crearía hijos de signos y cosas así… oye ¿pero por qué me preguntas?” – Yo prefiero reservar su identidad para no exponerlo al juicio público.
“Los ciclos zodiacales son pulentos, asi como las constelaciones. Igual me molesta la gente que dice que hay otro signo mas, siendo que eso es imposible... es un tema súper lindo , una tradición y un estudio digno de realizar, pero creo que solo está recomendado para personas maduras y un poco mas inteligente que el resto, una mente débil e ingenua podría caer en las garras del viejo de la cuarta que redacta las predicciones, o peor aún, convertirse en el weon de horóscopo de algún diario charcha de por ahí” – Matías Pinto
"No creo en el horoscopo del diario porque aceptenlo, lo hizo un estudiante en practica de periodismo. Pero creo en la carta astral porque así como todo vibra y todo está conectado con todo, entonces las estrellas pueden influir en una predeterminación biologica, pero no en un destino. No creo en el destino, pero si creo en las pistas, creo en las buenas profecías pero no en las malas profecías... las buenas te dan libertad despues de todo si te predijieron ser presidente del mundo, no esta mal como aspiración... pero puedes cambiar, en cambio si te predijieron que moriras a los siete... es tu opción, siempre al final de todo, es tu opción." - Marco Novoa
Me encantaría alargar esta nota y exprimir cada pensamiento retorcido de aquellos que son adictos a leer el horóscopo. O hacerle un seguimiento a esas señoras que no pueden estar sin verse el tarot dos veces a la semana, que compran la revista “Año cero” y que las releen en las peluquerías, una y mil veces, distintas ediciones e iguales contenidos y presagios para los signos. Pero lamentablemente siempre me alargo demasiado y seamos francos; nadie quiere leer un montón de renglones que no te dejarán ninguna enseñaza ni moraleja.
1 comentario:
Oye, ¿sabes? Me lei de junio a diciembre, y la verda es que cuando estaba leyendo el texto que escribiste en noviembre "me caigo mal" ya no aguantaba mas y quería puro dejarte un comentario felicitandote por lo hermoso que escribes y se que no soy la primera ni la última que te lo ha dicho. Ah si poh, como decía, quería puro comentar, era una sensación asi como la de cuando juegas al corre el anillo, corre el candado, el que la tiene se queda callado, y justo te dejaban la llaven en tus manos, pero nadie se daba cuenta y tu no sabías si querer que adivinarán que lo tenías o simplemente que no lo adivinaran y fueras su última carta o algo así. O talvez no, pero la cosa es esa me gusta mucho lo que escribes y creo que seguiré leyendolo todo hasta el primero que publicaste, si es que no me voy al campo desconecatda de todo en las proximas 10 horas o si no me golpeo en la cabeza y me da amnesia y me olvido de que alguna vez exitstió una tal maria luisa que escribia muy bonito y que no acuerdo como mierda encontre, pero la encontre y escribe bacán.
Bueno eso era, ahh y otra cosa no menos importante y no se si te lo han dicho (a mi por lo menos no pero yo te lo diré a ti) tenis que seguir escribiendo porque eres un motivo de reflexion para algunas como yo que está frustrada con entender el mundo y saber realmente si dios existé entre otras cosas más a las cuales no supiste responder, pero lo gró hacerme reflexionar y además reconciliarme con el lápiz y el papel que por tantos meses lo había dejado y hacerme creer que puedo escribir cosas tan bonitas como las tuyas. Ay parece que me fui en la vola profunda, pero no me importa trataré de no volver a leer lo que acabo de escribir para no borrar lo que talvez pueda parecer mal ahora, así que mejor me despido para no parecer que soy un admirador absolutamente enamorado de ti o una asesina en serie que te quere hacer creer que eres importante para alguien y mañna te asesinará cuando levantes la cabeza al enjuagarte la boca despues de lavarte los dientes, pero tranquila no soy ni esas cosas ni ninguna de las que estas estuviste o estarás pensando.
Saludos Maria Luisa y a Mariasour tambien. Adios.
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